Презентация, доклад на тему Типы поведения родителей с детьми

точки в семье.
Нормализовать семейные отношения.
Ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близких, помня, что ребенок, подражая, видит все.
Принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми недостатками.
Что-то требуя от ребенка, учитывать возможности его, а не то, как Вам хотелось бы это видеть.
Попытаться погасить конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло.
Дать понять ему, что он любим, даже если вдруг в семье по­явился новорожденный.
Научить его общению со сверстниками, уделяя максимум внимания при поступлении в детский сад.
При драчливости ребенка главное — не разъяснить, а предот­вратить удар.
Помнить, что и слово может ранить малыша.
Понимать ребенка.!

плохой. Помните, что от­рицательная оценка взрослых формирует отрицательную самооценку у малыша и затрудняет его общение с внешним, миром.
Негибкими воспитательными мероприятиями загонять ребенка в угол, ожесточая его.
Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность — это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия — не орудия сражения.
Позволять ребенку даже нарочно стрелять во взрослых игрушечным пистолетом.
Учить мучить домашних животных.
Преднамеренно разжигать романтические чувства к одному из родителей.
Все время подчеркивать и напоминать, что новорожденный лучше его.
Культивировать вражду между ним и сверстниками.
Оскорблять достоинство малыша грубыми словами.
Не любить его или любить только «оценочной» любовью.
Когда нет видимых причин для агрессии малыша, обратитесь к психологу и психоневрологу.

ее. Не подвергать допросам и осмотрам
Не стыдить, особенно при посторонних лицах. Нив коем случае не ругать и не запугивать. Пытаться уделить ребенку максимум внимания. Отрегулировать его, питание. Давать носить свободную одежду.
В режиме дня сделать акцент на водные процедуры, прогулки на свежем воздухе.
Создать возможность общения со сверстниками,. Любить и понимать!

неполноценность.
Все время упрекать, что он — плохой.
Запугивать.
Ругать и подвергать физическим наказаниям.
Лишать общения со сверстниками.
Ограничивать двигательную активность.
Насильственно кормить.
Не соблюдать гигиенические мероприятия или чрезмерно соблюдать их.
Когда причина онанизма неизвестна, необходимо обратиться к специалистам: урологу и гинекологу, а иногда и к невропато­логу:

эмоционального общения со всеми окружающими его взрослыми, детьми и научить испытывать большую радость от этого.
Установить особый, теплый эмоциональный контакт с ним.
Дозировать свое общение с ребенком, чтобы ребенок от него не уставал.
Не оставлять его наедине с самим собой, а привлекать к себе его внимание.
Искать ему друзей.
Внушать уверенность в себе.
Пытаться научить его использовать свои способности.
Не забывать, что механическая память еще не показатель интеллекта.
Помочь усвоить бытовые навыки и навыки самообслужи­вания.
Заинтересовать игрой и научить трать его с игрушками и в ролевые игры.
Искать пути, которые помогут развить речь ребенка, при­близив ее к возрастной. Освободить ее от штампов, вырвав их, словно сорняки.

страхов и ликвидировать их раз и навсегда.
Подбадривать ребенка в те моменты, когда Вы чувствуете, что он испытывает страх.
Придумывать с ним игры, где бы он торжествовал над стра­хом.
Не говорить в присутствии ребенка о раздражающих Вас всех его поступках.
Пытаться нивелировать агрессию, но в то же время не за­быть про то, что именно она нередко — главный и единственный источник всех контактов аутичного ребенка с внешним миром, а также его средство обороны.
Стараться даже самые начальные симптомы или признаки агрессии перевести в фрагмент игры, переключив внимание ребенка на другие действия.
Не разрушать стереотипы, а опираться полностью на них, стремясь помочь ребенку, так как обычно лишь благодаря им Ваш малыш способен приспособиться к действительности.
Использовать все ритуалы в нужном для Вас русле.
Дозировать все новое в разумных для ребенка в данный миг пределах.
Стремиться сделать свою деятельность с малышом целена­правленной и своевременной.
Проконсультироваться со специалистами

ним.
Не уделять ему внимания и поощрять все время одиноче­ство.
Пустить развитие ребенка на самотек.
Общаться с ним до полного его изнеможения.
Насильно заставлять ребенка общаться с незнакомыми людьми.
Критиковать по разным поводам.
Все делать за него, не приучая к навыкам самообслуживания.
Не приобщать к игре.
Обрушивать лавиной на ребенка все новое и незнакомое ему.
Смеяться над неправильным произношением или неправиль­ным употреблением слов в речи и передразнивать все время малыша.
Специально, преднамеренно пугать его.
Способствовать агрессии.
Подогревать агрессию и поощрять ее.
Наказывать за ритуалы и стереотипы в поведении ребенка.
Все время разрушать стереотипы, не опираясь на них при различных корригирующих мероприятиях. Не обращать внимания на странности ребенка, по поводу них не советуясь с врачом.

взять себя как можно раньше в руки и не паниковать.
Не «заражать» своей тревогой малыша.
Найти слова для утешения ребенка и очень нежно прила­скать его, чтоб он почувствовал, что Вы с ним рядом, что Вы не бросите его.
Стараться оказать ребенку посильную помощь. Вызвать врача, а если надо, то и «скорую».
Не обращаться к знахарям и экстрасенсам.
Пытаться выяснить причину заболевания ребенка.
Ни в коем случае не обсуждать с врачом в присутствии боль­ного все то, что может огорчить его.
Не говорить вслух о тяжелых процедурах, болезненных и травматичных методах лечения ребенка.
Не обсуждать прогноз заболевания больного, особенно тогда, когда прогноз неутешительный.
Стараться быть подвластным разуму, а не эмоциям.
Детально выполнять все назначения врача. Давать необходи­мые лекарства и выполнять назначенные прогцедуры. Хранить лекарства в недоступном для ребенка месте и запрещать ему их принимать без Вас.

ребенок понял, как он всем необходим.
Любыми способами нивелировать у малыша «шквал» отрицательных эмоций. Стараться заменить их положительными.
Вселять в него дух оптимизма и надежду на скорое выздоровление.
Не забывать о других детях в семье, не вызывать у них спе­циально ревность к заболевшему ребенку.
Как можно лучше подготовить к поступлению в больницу и объяснить причину направления туда.
Не создавать ребенку культ болезни, особенно когда малыш страдает хроническим заболеванием.

на заболевшего ребенка или, забыв про все, паниковать при нем, теряя голову и заражая своей мнительностью и тревожностью больного.
Не вызывать врача или поднять на ноги всех специалистов в поликлинике для уточнения диагноза.
Лечить его у знахарей и экстрасенсов.
Не выполнять рекомендации врачей, а заниматься самолечением ребенка.
Хранить медикаменты и лекарства в доступном для ребенка месте и разрешать их брать больному самому.
В присутствии больного обсуждать с врачами болезненные процедуры и методы лечения ребенка и говорить о всех серьезнейших последствиях заболевания.
Запугивать врачами.
Не реагировать на проявление различных отрицательных эмоций у ребенка, умышленно их вызывать.
Поддерживать в нем пессимизм и создавать такую атмосферу в доме, чтобы ребенку было жалко самого себя. Переставать заботиться о других детях в семье. Не подготавливать ребенка к поступлению в больницу. Стремиться возвести болезнь в культ.

без спросу

Не бушевать и не выплескивать лавину отрицательных эмо­ций.
Не объявлять о чрезвычайном положении в семье, а поста­раться успокоиться и отыскать возможную причину воровства, как бы надежно она ни была бы скрыта.
Когда ребенок «возрастной» воришка, понятно объясните ему разницу между «своим» — «чужим», что это значит и почему «чужое» брать нельзя.
Пойдите вместе с ним й возвратите чужую вещь или игрушку ее владельцу, но сделайте все это так, чтобы малыш не чувствовал позора.
Старайтесь разъяснить ребенку, что лишь свою вещь можно взять без спросу, чужую — никогда. Запрещено. И если что-то вдруг ему захочется чужое, он сможет взять его только тогда, когда получит разрешение на это.
Учите его отличать общественную собственность от личной.
Не искушайте малыша соблазнами, невольно делая доступ­ ным недоступное.

дайте ему то, в чем он нуждается сегодня.
Ведите себя так, чтоб Ваш ребенок мог Вам достойно подра­жать и быть порядочным, как Вы.
Старайтесь понять «мир» друзей ребенка. Учите малыша ответственности за собственное поведение. Ребенок должен знать, что если он не сознается в краже, то это повлечет вслед за собой расследование родителей или других людей. Что рано или поздно воровство раскроется. И надо будет все равно отдать украденную вещь. А это все намного неприят­нее, чем сразу сказать правду о содеянном. И это пусть малыш усвоит раз и навсегда.
Если Вы — неожиданный свидетель воровства, скажите чест­но обо всем ребенку.
Когда малыш ворует беспричинно и постоянно, необходимо показать его психоневрологу и провести назначенную им коррек­цию.
Ребенок должен знать, что мама с папой не одобряют ника­кого воровства.

берет без спросу

Кричать, ругать и разряжаться на ребенке.
Всем объявлять о чрезвычайном положении в семье.
Считать, что с малышом произошло непоправимое.
Клеймить, позорить его, называть преступником при всех.
Обрушивать шквал отрицательных эмоций на ребенка.
Твердить, что Вы не любите его, он нехороший, никому не нужный, и не искать причины воровства.
Не задавать себе вопросы: почему он это сделал? Зачем и по­ чему так поступил?
Узнав причину воровства, не попытаться вырвать ее
корни.
И в то же время не пытаться объяснить ему, в чем разница между «моим», «твоим», «своим», «чужим» и почему чужое нель­зя брать самим.

многие друзья ребенка из «дурной компании».
Рассказывать о собственных «проделках» и красть в присут­ствии ребенка.
Разрешать ему брать у Вас все без спросу. Увидев, что ребенок что-то взял без разрешения, специально сделать вид, что ничего не заметили.
Показывать ребенку, что Вам безразлично, украл он что-то или нет,
Негласно одобрять его, тем более словесно.
Не обращать внимания на то, что Ваш малыш все время бес­причинно ворует все, что попадется ему под руку, и не показы­вать ребенка специалисту.

с нужным специалистом: болезнь это или нет. Нередко у гиперактивного ребенка в анамнезе есть родовая травма. Не редко гипердинамичность — это следствие минимальной мозговой дисфункции.
Когда гиперактивность обусловлена болезнью, необходимого строго выполнять все предписания врача и правильно дозировать лекарственные средства.
Все то, что может вызвать в доме «любознательность» ре­бенка, последствием которой будет детский травматизм, роди­тели должны убрать хотя бы с поля зрения проказника, лишив его возможности соблазна.
Даже лекарственные средства, выписанные специально для ребенка, не говоря уже о всех других, хранящихся в квартире, дол­ жны быть спрятаны в надежном месте и, если можно, заперты на ключ.
Нужны лекарства Вашему ребенку или нет — не главное в об­щении с ним, в адаптации к дальнейшей жизни. Важнее всего — это мера воспитательных воздействий, система и методика осуществления их Вами.
Любое разногласие в семье в вопросах воспитания ребенка усиливает отрицательные качества малыша.

дня малыша до мелочей. Старайтесь следовать режиму. Пусть Ваш ребенок четко знает, когда он дол­жен встать, поесть, пойти гулять, играть с друзьями.
друзей у Вашего ребенка должно быть мало: чем больше будет у него товарищей по играм, тем больше будет возбуждаться с ними и он: Желательно, чтобы друзьями не были гиперактивные ребята.

Игра для Вашего ребенка — важнее разных медикаментов, вернее, главное лекарственное средства.
Старайтесь приобщать ребенка, к подвижным и спортивным играм, в которых можно разрядиться от бьющей ключом энер­гии. Ребенок должен понять цель игры и научиться подчиняться этой цели. Ребенок должен научиться планировать свою игру, чтобы планирование важнейших дел потом смогло войти в при­вычку.
Необходимо постараться Вам неусидчивость ребенка переве­сти в целенаправленную игровую деятельность малыша со свер­стниками и ровесниками дома, во дворе.
Гиперактивного ребенка с ранних лет желательно занять ка­ким-то видом спорта, доступным его возрасту и темпераменту.
Не путайте гипераюпивность с темпераментом ребенка, особенно тогда, когда в семье малыш холерик.
Чтоб выработать у гиперактивного ребенка хоть какую-то усидчивость, необходимо приучать его играть помимо шумных игр в тихие, используя мозаику, лотом домино.
Обычно эти игры учат также концентрировать внимание, что очень важно малышу, особенно тогда, когда он поступает в школу.
Гиперактивного ребенка можно отвлечь от «двигательной бури» рисованием и чтением любимых сказок.
Желательно, чтобы малыш играл только с одной игрушкой. Не надо распалять его внимание на остальные.

Ваш ребенок все делает наоборот. Спокойно повторите ему снова свое задание. Еще.раз и еще. Спокойно объясните, покажите. Добейтесь, чтобы малыш справился с ним сам, пусть не сегодня, завтра. Вам надо только запастись терпением.
Запомните, что все старания гиперактивного ребенка и даже слабые попытки что-то сделать, о чем просили Вы, необходимо сразу поощрить.
Чтобы создать условия для концентрации внимания гиперактивного ребенка во время его деятельности, необходимо убрать лишнее, что может попасть ему на глаза.
С таких позиций надо обставлять и комнату ребенка, продумав все до мелочей, вплоть до окраски потолка и стен.
Просмотр телевизора необходимо минимально ограничить. Ни в коем случае малыш не должен видеть фильмы ужасов и криминальные истории с насилием.
Не надо приглашать к себе большое количество гостей. Не надо брать с собой ребенка в шумные компании.
'Учите его сдерживать «бурлящие эмоции» и постарайтесь не выплескивать свои. Запомните, что Вам ребенок подражает. Поглубже прячьте свои раздражения и ярость. О том, что Вы жалеете его, малыш не должен даже дога­даться.
Пытайтесь погасить конфликты, в которые замешан Ваш ребенок, уже с момента первой искры.
Жонглируйте довольно осторожно своими «можно» и «нельзя». Будьте последовательны и в наказаниях, и в поощрениях ребенка.
Не забывайте то, что наказание словесною, телесною агрес­сией обычно вызывает идентичную ответную реакцию у малыша. Гораздо эффективнее наказывать ребенка лишением свободы действий и неподвижностью на многие часы.
Когда у Вас имеется хотя бы малейшая возможность, повремените с оформлением ребенка в детский сад.

как шалость или баловство:
Пренебрегать советами врача.
Неправильно дозировать лекарства. Давать их малышу, когда не назначают, и не давать, когда они необходимы.
Все разрешать ребенку, что бы ни хотел он сделать, или сов­сем не разрешать ничего.
Не убирать из поля зрения ребенка вещи и предметы, таящие опасность травматизма, и оставлять в доступном месте, на виду у всех, лекарства или вещества, которыми ребенок может отравиться.
Воспитывать ребенка как придется, как вздумается каждому в семье.
Не корригировать расстройства концентрации внимания, не реагировать на расторможенность и отвлекаемость ребенка, своими методами воспитания усиливать все эти нежелательные свойства.
Не приучать ребенка к распорядку дня, к планированию и постановке цели его деятельности, не вмешиваться в эту деятельность.
Не обращать внимания на игры малыша и поощрять его проказы.
Не подбирать ему друзей.
Оберегать от спорта.

сумеет сделать, и постоянно в связи с этим раздражаться.
Выплескивать свои эмоции наружу по поводу или без повода, давая волю наказаниям, вплоть до побоев.
Жонглировать своим «нельзя».
Чрезмерно поощрять ребенка, когда он раздражает всех. Хва­лить за шалости. Приветствовать непослушание.
Не обращать внимание на ситуацию конфликта, в которой полностью повинен Ваш ребенок. Не принимать какие-нибудь меры, чтобы погасить конфликт.
Наказывать и поощрять одновременно. Если Вы сумели найти ключик к своему ребенку и направили его энергию в необходимое Вам русло, безусловно, Ваш малыш преодолеет основные негативные моменты, связанные с его гипердинамичностью, уже тогда, когда пойдет он в школу.
Если Вод* не удалось найти ключик к своему ребенку и воспи­тывали Вы его не так, как надо, приготовьтесь к самым непри­ятным и непредсказуемым сюрпризам, потому что Ваш малыш не только в первых классах школы, но и будучи подростком, мо­жет стать неуправляемым и навряд ли адаптируется к нормам общества, в котором ему надо будет жить.
Обращайтесь за советами при воспитании гиперактивного ребенка к педиатру, к педагогу, обязательно к психологу, а главное — к психоневрологу.

до безрассудства.
Все время не дрожать над каждым шагом малыша и не «то­пить» ребенка в половодье своих чувств к нему.
Не ограничивать его свободу и свою.
Не культивировать его зависимость от Вас и не опутывать ею малыша, как паутиной.
Не выставлять всем напоказ чрезмерную привязанность к ребенку и ею не «пленять» его.
Не заставлять ребенка всеми силами оправдывать возложен­ные на него надежды.
Учить спокойно преодолевать любые жизненные трудности и не искать для малыша особых привилегий.
Не делать его только потребителем.
Все время прививать ребенку навыки терпимости и понимания других людей.
Ни в коем случае не ограждать от тесного общения со свер­стниками.
Помочь найти друзей.
Прислушиваться к своему ребенку и сделать так, чтобы он не был одинок.
Не оставлять ребенка одного в квартире и не давать какого-либо повода для страха.
Не вовлекать его в свои проблемы и ограждать от раннего взросления:
Все делать так, чтобы он был самостоятельным.
Не злоупютреблять родительской некомпетентностью и не пугаться, что у Вас нет опыта общения с детьми.
Ни в коем случае не пробовать воспитывать ребенка по поречню различных предостережений, особенно в присутствии ровесников.
Не экспериментировать над собственным ребенком.

бесконечными заботами.
Давать понять, что он от Вас зависим, привязывать его
к себе.
Специально ограничивать его свободу и свою.
Внушать ему, что он неповторим. Все время приучать к особым привилегиям.
Стремиться, чтобы он любым путем оправдывал возложенные на него надежды.
Все делать, чтобы ребенок не общался со своими сверстниками и не имел друзей.
Не обращать внимания на одиночество ребенка и его раннее
взросление.
Гордиться тем, что он способен «учить» взрослых.
Воспитывать сплошными предостережениями и ограничениями.

и не разочаровываться в нем.
Не отвергать его и не использовать авторитарный метод воспитания.
Не превращать ребенка в Золушку.
Все делать так, чтоб Ваш малыш не чувствовал себя незащи­щенным и зависимым от Вас.
Гасить тревогу по любому поводу.
Повысить уровень его самооценки.
Учить, чтобы, он уважал себя.
Хвалить и делать ему комплименты.
Формировать уверенность в себе.
Помочь ему найти все то, в чем он намного превосходит своих сверстников, и. этой сильной стороной уравновесить сла­бую как средство компенсации всех недостатков.
Учить ребенка идти на разумный риск, уметь переносить все поражения.
Тренировать с ним навыки общения.
Любыми способами поощрять все игры его со своими свер­стниками.

его обычный внешний облик с другими, более смазливыми детьми и не оценивать достоинства ребенка шка­лою красоты.
Не критиковать вслух ум Вашего ребенка.
Не создавать такие ситуации, в которых он ощущал бы себя неполноценным и был объектом даже самых невинных шуток и насмешек.
Ребенок должен ощущать, что он неповторим.
Быть нежным с ним.
Сочувствовать ему.
Поддерживать его.
И первым сделать первый шаг ему навстречу, чтоб переки­нуть мост доверия, который соединил бы еще крепче Вас и Ваше­го ребенка.

комплекс Гадкого утенка у ребенка.
Все время подавлять и унижать его, снижая уровень самооценки.
Критиковать физические недостатки и ум ребенка.
Подчеркивать его неполноценность.
Высмеивать в присутствии других.
Любыми способами провоцировать тревожность.
Не разрешать играть с детьми и изолировать от сверстников.
Подчеркивать его незащищенность и зависимость от Бас. пугать за то, что он застенчив.

проанализировать ее.
Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднаме­ренно ?
А если преднамеренно, то почему?
В чем виноваты Вы?
У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает?
Не спровоцировали сами Вы обман соблазнами или вопросами-ловушками?
Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?
Чем может отозваться ложь в дальнейшем: какой-то следовой реакцией или исчезнет раз и навсегда?
Что закодировано в ней? Какую информацию Вам ложь предо­ставляет?
Она — ложь-нападение или защита, ложь-поплавок или фан­тазия, ложь во спасение или соломинка, последняя соломинка ребенка?
Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.
Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?
Не часто ль Вы даете знать ему, что Вы — «над ним», а он — «под Вами», третируя его своими бесконечными «нельзя»?
Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказы­вая недовольство и вызывая ревность и соперничество ?

правду, на выход отрицательных эмоций?
Не нагружен ли он сверх меры непосильными заботами или делами?
Не опекаете ли Вы излишне малыша?
Не часто ли Вы вторгаетесь в его интимный мир?
Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстникам?
И не копирует ли он Вас, являясь неожиданным свидетелем того, как Вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустя­ком?
Не вызываете ли Вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»'?
Боится ли он этих наказаний ?
Как только Вам покажется, что Вы нашли возможную причи­ну лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.
Если причина лжи осталась неизвестной, не нападайте сгоряча на малыша.
Не раздражайтесь, не придумывайте способы расправы, он — не преступник, он всего лишь на всего ребенок, еще беспомощный, еще неопытный, еще не знающий, как удержаться в этом мире, как выдержать, как устоять. И оттого все время что-то пробующий... Сегодня он попробовал, что значит ложь. Поэтому не надо на него сердиться, а лучше объясните ему, что следует за ложью. И почему необходима честность. Малыш должен понять, в чем был не прав. Необходимо объяснить ему, что надо делать в подобных ситуациях.

надо наказывать его, скорее ободрите, чтоб он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит — честный и больше не обманет никого.
Если малыш не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте исто­рию о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет непри­ятностей..
Такая сказка будет малышу доступнее, чем Ваши разъяснения абстрактного понятия «лжи» и «обмана»-.
Когда Вы точно знаете причину лжи, скажите сразу, что Вам все известно, а не набрасывайтесь на ребенка с вопросами-ловушками.
Старайтесь сделать честность частью натуры малыша.
Он должен понимать, что Вы не можете смириться с ложью и всякая неправда Вам чужда. И даже умолчание о правде — тоже ложь.
Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет, что лучше, чтобы, была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.
И даже самую «белейшую» ложь, ложь во спасение, пытай­тесь осудить с ним и подсказать ему другие выходы в подобных ситуациях.
Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связаны с обманом. Он должен знать, что розыгрыш не так безвинен.

наружу, не ощущая чувства собственной вины, и говорить не только лишь «подслащенную» правду, но и другую, «горькую», которую бы не хотелось никому, конечно, слышать.
Примите меры, чтобы он себя не чувствовал отверженным в семье, чтобы исчез душевный дискомфорт.
Великодушно протяните ему свою руку. И станьте для него такими близкими людьми, чтобы он не хотел Вас огорчить обманом. .
Старайтесь сделать все ,от Вас зависящее, чтоб у ребенка не было заниженной самооценки. Почаще поощряйте его, не скупитесь на похвалу.
Не разжигайте ревность и соперничество между детьми в Вашей семье.
Заботы малыша должны быть только возрастные. Дела посильные. Чрезмерная опека ему не нужна.
При затрудненной социальной адаптации ребенка необходимо обратиться к специалисту, чтобы принять профилактические меры, уменьшающие тяжесть стресса, провоцирующего у некоторых малышей обман и ложь.
Когда малыш обманывает, подражая сверстникам, вмешайтесь в его дружеские отношения и, если надо, прекратите их.
Когда малыш копирует своею ложью Вас, задумайтесь серьезнее об этом. Чтоб научить ребенка честности, необходимо честным быть самим. И Ваша ложь, пусть даже в мелочах, — пример для подражания ему. Он подражал Вам, подражает и бу­дет подражать. Поэтому не лгите сами и не оправдывайте свою мелкую обыденную ложь.
Когда малыш старается посредством лжи избегнуть наказа­ния, он должен знать, что наказание за ложь вдвойне сильнее: за «грех», который он хотел скрыть ложью, за ложь, которой он скрывал свой «грех».
Запомните, что маленький лгунишка — «большой» психолог. И по тому, как вы прореагировали на его обман, он судит — как на самом деле вы относитесь к нему.

обличителем ребенка, из наказаний сделав пытку, акт унижения его.
Стыдить ребенка без конца и края даже за самую безвинную, непреднамеренную ложь.
Любым путем, любой ценою заставлять его сознаться, счи­тая это более необходимым, чем осознание им теневых сторон обмана или лжи.
Ругать за ложь, не разъясняя, в чем суть правды, и устанавли­вать границы честности на «вежливую» ложь.
Следить за каждым шагом малыша, пытаясь уличить его во лжи и радоваться, уличив.
Рассказывать об этом всем.
Держать его в «ежовых рукавицах» и предъявлять ему завышенные требования.
Наказывать за самые малейшие провинности и культивировать страх наказания.
Третировать своими бесконечными «нельзя».
Все делать для снижения его самооценки.
Подчеркивать, что он отвержен, не нужен никоему, не Ваш любимец.
Специально разжигать соперничество или ревность между ним и остальными детьми в семье.
Все время сравнивать с другими, в чужую пользу.
Не обращать внимания на дружбу, которая ему вредит.
Сверхопекать.
Пытаться провоцировать ложь преднамеренно вопросами-ловушками или какими-то соблазнами.
Лгать на его глазах, в его присутствии,: как будто это самое обыденное дело, пустяк, ничто.

такого ребенка, быть очень чутким и доброжелательным с ним. Создать благоприятный климат для него в семье, Не воевать с ним из-за частого упрямства, а выходки упрям­ства постараться завуалировать какой-нибудь игрой.
Принять как должное особенность ребенка и не пытать­ся превратить его в «правшу», объясняя всем и ему, что «леворуких» людей очень много и это тоже разновидность
нормы.
Хвалить за самые малейшие успехи и поощрять его художе­ственный или музыкальный дар, но не стремиться «приготовить» вундеркинда.
Стараться чаще делать малышу сюрпризы.
Не предъявлять завышенные требования к нему и не противопоставлять его другим обычным детям.
Ни в коем случае не обучать ребенка до школы чтению, письму и иностранным языкам, т. е. тому, где его поджидают неудачи, снижающие уровень самооценки малыша.
Любить его таким, какой он есть.
Если после пятилетнего возраста Вы заметите у ребенка непонятные Вам навязчивые стремления, опасения или страхи, обратитесь немедленно к специалисту.

поводу того, что ребенок отличается от многих, в основном все делая при помощи одной левой руки.
Лишний раз подчеркивать все это при знакомых или посторонних людях.
Делать все возможное, чтобы переучить ребенка, и наказы­вать, когда он не поддается обучению.
Стараться доводить его до слез и вызывать своими методами воспитания другие отрицательные эмоции.
Быть в основном сухим и педантичным, общаясь с ним.
Стремиться довести его талант до совершенства, все время предъявляя, завышенные требования к нему.
Учить до школы чтению, письму и иностранным языкам, ругая, что у него сплошные неудачи.
Создать такую обстановку для ребенка в своей семье, чтобы его самооценка уменьшалась с каждым днем, чтобы он чувствовал себя отвергнутым и никому не нужным.
Запомните, такое воспитание обычно является благоприят­ной почвой для развития невроза или симптомов заикания у малыша

руки и не паниковать. Попытаться разобраться в причинах дефекта. Ликвидировать их.
Создать дома спокойную обстановку. Не ссориться примем и не конфликтовать. Оберегать от бурных эмоций, даже положительных (празд­нование дня рождения, посещение кукольного театра и т. д.). Исключить шумные игры и шумные детские компании. Уменьшить интеллектуальную нагрузку. Помочь избавиться от страхов.
Выработать уверенность в себе.
Найти правильную тактику воспитания.
Не расходиться в методах воспитания с другими родствен­никами.
При рождении второго ребенка уделять первенцу максимум внимания.
Научить правильно общаться. .
Постараться не ломать его стереотипы.
Повременить с оформлением в детский сад. .
Как можно реже ходить в гости.
Не приглашать часто к себе гостей.
Ослабить нервное напряжение.
Любыми способами отвлекать его от речевого дефекта и не фиксировать внимание на нем.
Не заставлять правильно повторять «невыговаривающиеся» слова.
Говорить в присутствии ребенка медленно и тихо.
Свести к минимуму беседы с ним.
Повышать общую сопротивляемость его организма для про­филактики различных заболеваний.

подчеркивать свое беспокойство.
Акцентировать внимание на дефекте и в присутствии ребен­ка жалеть его.
Впадать в панику.
Заставлять по нескольку раз правильно выговаривать иско­верканные слова.
Передразнивать его.
Поправлять.
Постоянно вовлекать в беседы и разговоры. .
Поощрять шумные компании.
Ссориться, конфликтовать.
Пугать.
Увеличивать интеллектуальную нагрузку.
Постоянно ломать стереотипы.
Помните, что сроки прекращения заикания во многом зави­сят от Вас.

сердиться.
Поддержать веру в себя.
Успокоить и объяснить, что все это пройдет.
Лишний раз похвалить и отвлечь от всех мрачных мыслей.
Не ругать, не наказывать., "1
Сделать жизнь приятной, а главное — полюбить его.
Придумать какую-нибудь захватывающую ролевую игру, на­пример в парикмахерскую, но где делают маникюр только детям с красивыми ногтями и не влажными пальчиками.
Разнообразить игрушки.
Наладить его детские контакты.
При грызении ногтей, сверх этого, уменьшить интеллекту­альные перегрузки.
Исключить на время возбуждающие мероприятия, вплоть до просмотра захватывающих фильмов и чтения страшных сказок.

злиться на него.
Пытаться эту вредную привычку запретить и переломить ребенка.
Постоянно контролировать и угрожать.
Наказывать.
Забинтовывать пальчики или мазать их неприятными веще­ствами.
При грызении ногтей разжигать честолюбивые мотивы,.
Всегда и постоянно во всем подчеркивать свою нелюбовь.

семье

Дать всем понять, и прежде всего первенцу, что в доме ничего не изменилось и что родившийся малыш ему не конкурент.
Все делать так, чтоб Ваш первый ребенок даже на миг не ощу­тил себя ненужным и отвергнутым в семье.
Запрятать предпочтение к новорожденному на дно своей души.
Не восторгаться и не любоваться им в присутствии и на гла­зах у первого ребенка.
Не сравнивать детей между собой, противопоставляя их друг другу.
Не чувствовать себя виновным в том, что у ребенка теперь еще есть брат или сестра.
Способствовать тому, чтобы первенец Вам помогал в уходе :>а новорожденным и даже выполнял роль «третьего родителя».
Гасить уже в зачатке чуть искрящуюся ревность первого ре­бенка ко второму, не допустив ее пожара.
Распознавать замаскированную ревность, не забывая то, что первенец Ваш — страдающая сторона.
Не обделять вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку вре­мени из-за младенца.
Не превращать всю жизнь свою в сплошной уход за младшим
в доме.
Не обращать особого внимания на странные чудачества ре­бенка, расценивая их как разновидность невротических реакций, довольно адекватных состоянию его, и даже по возможности по-дыгрыватъ ребенку

Вам после появления в семье новорожденного, давая этим хоть какую-то отдушину и выход его закипающим эмо­циям.
Не обижаться на ребенка, когда он яро протестует, а попы­таться сгладить острые углы протеста.
Все сделать так, чтобы дети не могли жить друг без друга. Напоминать им о семейных узах.
Пусть старший чувствует себя защитником, а младший — защищенным.
Все время сеять семена любви детей друг к другу. Заранее готовить старшего ребенка к приходу в семью млад­шего.
Причем обставить это дело так, как будто бы второй ребе­нок появился в доме по просьбе первого ребенка.
Пытаться еще до рождения младенца предотвратить даже малейшие ростки возможной ревности к нему у первенца.
Стараться самые необходимые из изменений в жизни первого ребенка произвести намного раньше, чем появится второй, чтоб не было бы никаких ассоциаций у первенца с тем, что в его не­взгодах виноват новорожденный.
Ни в коем случае с поспешностью и резко не изменять тип воспитания ребенка. Не превращать рождение «соперника» в невидимую гильотину для «кумира».

второго ребенка

Забыв на время обо всем на свете, буквально «терять голову» от радости при появлении в семье новорожденного. Все резко изменять в семье в угоду «новому ребенку».
Все время восторгаться им и восхищаться на глазах у пер­венца.
Противопоставлять детей друг другу и сравнивать их день и ночь между собой лишь в пользу младшего в семье.
Как можно ярче разжигать искрящуюся ревность первенца по отношению к сестричке или братику, л*
Бесцеремонно сеять конкуренцию между детьми.
Пытаться сделать старшего ребенка своеобразной «Золуш­кой» для младшего.
Не уделять ему совсем внимания из-за ухода за новорожденным.
Способствовать рождению у первенца чувства заброшенно­сти и ненужности в семье.
Не допускать ребенка к помощи в уходе за новорожденным или впадать в другую крайность и возлагать на первенца всю тя­жесть бремени родительских забот..
После рождения младенца отправить старшего ребенка на временное жительство к ближайшим родственникам или знако­мым.
Все изменения, необходимые для жизни старшего ребенка, производить тогда, когда в семье появится новорожденный.
Наказывать за странные чудачества («возвращение» во мла­денчество), не признавая их за разновидность форм протеста малыша.
Отказываться играть с ним.
Не подготавливать ребенка к появлению в семье новорожден­ного, а просто лишь поставить перед фактом, что он теперь у мамы с папой не один.
Менять тип воспитания ребенка.

страха.
При выборе воспитательных мероприятий учитывать, что страхи имеют непроизвольный и неосознанный характер.
Помнить, что малыш не может управлять своим поведением и не владеет собой, поэтому словесные убеждения неэффективны.
Ни в коем случае не наказывать ребенка. Если бы каждая мать, ругая его, могла представить, что ночью она превратится в Бабу Ягу, а каждый жестокий отец — в Бармалея, они бы гораз­до лояльнее выбрали бы методы воспитания.
Ни в коем случае не запугивать малыша и даже тогда, когда родители сами опасаются за его безопасность.
Не напоминать ребенку о страхе. Не злоупотреблять чтением сказок и просмотром кинофильмов.
Обучать терпимости к страху и управлению им, а в некото­рых случаях и противодействию источникам страха (например, драчуна, которого ребенок боится, можно запугать ему самому, а не просто отступить перед ним).
Когда малыш боится темноты и замкнутого пространства, зажгите лампу, откройте двери, побудьте рядом с ним.

в его кроватке.
У более старших детей, в некоторых ситуациях, попытай­тесь уменьшить страх при помощи стыда хотя бы такой фразой: «Тебе должно быть стыдно, ты ведешь себя как маленький,. испуганный котенок.
Постарайтесь проиграть пугающее малышей событие в специальной ролевой игре, где бы страшное показалось смеш­ным или обыденным для повседневности. Например, ребенок боится собак, затейте с ним игру в пограничника, где он будет пограничником с любимой собакой, или пусть игрушечная собачка расскажет ему, что она думает о нем (как переживала, когда малыш убегал от нее, ей так хотелось иметь настоящего друга).
Когда ребенок боится темноты, поиграйте с ним в темной комнате в разведчика, когда боится врача — в больницу. Главное — игра должна быть интересной, захватывающей, и конеч­ным результатом ее должно быть убеждение ребенка в том., что страх его напрасный.
Дайте ребенку карандаши, пусть он рисует свои страхи до тех пор, пока не освободится от них.
Словом, ищите свой способ преодоления страха у Вашего ребенка, учитывая индивидуально-личностные особенности его.
Главное, не принуждайте ребенка делать то, что он еще не в силах сделать.

и наказания в целях воспи­тания.
Не обращать на страх ребенка никакого внимания и не пы­таться помочь ему преодолеть его.
Перегружать фантазию и воображение малыша пугающими его сказками и историями.
Передавать свой страх ребенку.

задумайтесь, не упрямы, ли Вы сами, /достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только беспрекословное послушание его? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли Вы его ?
Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку: нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли Вы, на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь об обязанностях его и забывая о правах? Вспомните, желанным ли был он? к если вдруг нет. Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впиты­вает их дух. Он подражает папе и маме, — что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма — обычное состояние семьи.
Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный «дух противоречия» у Вашего ребенка все нарастает и нараста­ет, волнуя очень и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругай­те малыша.

ребенка эмоциональный стресс. Ищите — где источник стресса. Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу.
Учтите, что, когда такой ребенок возбужден и непоседлив, не­угомонен и не доводит начатое дело до конца лишь только пото­му, что он не может из-за возникшей неустойчивости внимания, то Ваши замечания, которым он все равно не в силах следовать, еще сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела. Когда такой ребенок заторможен, все Ваши просьбы игнори­рует, задумавшись о чем-то о своем, а Вы торопитесь, спешите, Вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому, своей мед­лительностью будто бы специально желая вывести Вас из себя, — не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать все возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца.
Иначе говоря, чтобы упрямство не осложняло Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных про­блем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы
были в детстве.

как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтоб он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.
Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых-самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду: разбила та­релку, взяла чашку. Вы, полные негодования, требуете прекра­тить такое мытье. Но если Вы требуете прекратить и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоенной энергией, как будто бы Вам «назло», и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что «нельзя».
Поймите ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка Вам очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, что­бы стать главной помощницей в доме. Пусть она больше не расстраивается из-за разбитой тарелки, ей надо лишь будет чуть-чуть подождать, когда придет время, и тарелки не будут выскальзывать из ее рук.
В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и «дух противоречия» беспричинен, а Ваш малыш не чувствует в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.
Помните, что упрямство может быть проявлением не только возрастных особенностей ребенка, но и свидетельствовать о заболевании малыша.

в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.
Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.
Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспи­тательных мероприятиях, касающихся особенно неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться Вам, а, невольно поддерживая упрямство, Вы соз­даете почву для неврозов.
Если Ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).

не наказывать и не ругать.
Никогда не упрекать.
Делать вид, что ничего страшного не произошло, что все по­правимо.
Вселять веру в себя.
Вспоминать, между прочим, о тех детях, которые тоже ког­да-то страдали энурезом и уже давно забыли об этом.
Не давать замыкаться на своей проблеме.
Развивать чувство уверенности в себе. '
Поощрять игры со сверстниками.
Успокаивать и ободрять..
Сделать все возможное и невозможное, чтобы у него не было
комплекса неполноценности

второго ребенка — дать понять, что он так же любим, как и раньше.
При бурной реакции протеста — использовать метод игно­рирования (например, тебе нравится быть мокрым — пожалуй­ста — будь!).
Не забывать и о методе поощрения (когда он проснется су­хим, что-то сделать ему приятное).
Прежде чем поднимать ребенка ночью, задумайтесь, стоит ли игра свеч. Чем чаще будете Вы высаживать его на горшок, тем уязвимее он будет себя чувствовать. "Решайте этот вопрос сугу­бо индивидуально.
При ночном недержании мочи — приучать спать на спине.
Не давать пить на ночь много жидкости, дайте несколько ло­жечек сладкого сиропа.
Ограждать спящего ребенка от посторонних звуков и шумов.

что он хуже других детей.
Вселять чувство неполноценности.
Заставлять стирать свои простыни и штанишки, самому вывешивать их.
Стыдить и наказывать, особенно при посторонних.
Подавлять веру в себя.
Каждым жестом своим подчеркивать нелюбовь к нему.
/демонстративно напоминать о своей чистоплотности и опрятности.
При рождении второго ребенка — заставлять выполнять роль прислуги новорожденного, перестать обращать на него вни­мание.
Постоянно будить его ночью и высаживать на горшок.
Давать пить перед сном много жидкости.
В тех случаях, когда энурез у ребенка почему-то затягивает­ся, необходимо вмешательство специалистов: невропатолога, психиатра, психолога, уролога.