Презентация, доклад на тему Родительское собрание Агрессивный ребенок

прежде всего в семье. Если его любят, с ним считаются, разговаривают, играют, то он счастлив, открыт для общения, энергичен, любознателен, здоров, счастлив. У него активно происходит развитие интеллекта, чувств, воли. Но, к сожалению, так бывает не всегда.

он болеет, становится нервным и раздражительным, у него случаются серьезные психические срывы. Часто это становится причиной болезней, бессонницы, ослабления иммунитета, повышенной агрессии на весь мир, самоагрессии, иногда приводящей к суициду. Мало того, «недоласканность» - одна из причин проституции, причем не ради наживы, а ради удовлетворения голода на прикосновение.

утыкается в подол матери или в ноги отца, а уж потом, немного успокоившись, начинает рассказывать о случившемся. Что делает взрослый человек в это время? Он гладит ребенка по голове, по спине. Это один из способов успокоить его.

массаж. Есть подтверждения, что после сеанса массажа дети гораздо лучше справляются с математическими задачами. Наблюдение ученых показали, что дети, которые получают регулярные «дозы» ласк, быстрее развиваются, лучше соображают, реже болеют.

не помогает. Ведь у них нет опыта проявления заботы, любви, а потому и со сверстниками они не находят общего языка, со злости ломают чужие игрушки, становятся неуправляемыми, могут даже ударить. Это так называемый «синдром детдомовских детей», которые плохо развиты эмоционально: они не умеют правильно обнять, избегают взрослых. Такие дети часто болеют, тяжело переносят даже простуду. Из-за неумения выразить свои чувства они часто прибегают к агрессии.

даже не осознает всей значимости этих процедур: прикосновение матери не заменит никто и ничто. Если человек не познал в детстве любви и нежности, для него возможны лишь два пути: он спрячется под маской агрессивности или будет всю жизнь стремиться компенсировать недостаток ласки. Такой человек почти обречен вечно скитаться «по рукам»: он ненасытен, как Дон Жуан, и так же несчастен.

от внутрисемейных разборок, неурядиц, чаще прислушиваться к нему, ставить себя на его место. Тогда у ребенка повысится успеваемость, улучшиться соматическое здоровье, он будет психически уравновешенным и избавится от страхов. Он будет уметь сопереживать другим людям.
Любите, ласкайте своих детей!

просьб взрослого;
• драчливость;
• постоянная или длительная подавленность, раздраженность;
• беспричинные вспышки гнева, озлобленность;
• жестокое обращение с животными;
• стремление оскорбить; унизить;
• властность, стремление настоять на своем;
• эгоцентризм, неспособность понять других;
• эмоциональная глухота, душевная черствость;
• самоуверенность, завышенная самооценка.
Следует отметить, что детей с повышенной агрессивностью отличают озлобленность, самоуверенность, распоясанность, несдержанность. Общаясь с ними, взрослый должен быть подчеркнуто мягок, сдержан, терпелив, своим видом показывать, что прекрасно понимает внутреннее состояние ребенка: ведь, терроризируя других, он нередко сам страдает от собственного упрямства, несдержанности. Даже причинив боль другому, утихомирив вспышку своего гнева, он продолжает испытывать чувство досады, неудовлетворенности.

специальные рекомендации для взрослых. Данные рекомендации отражены в правилах экстренного вмешательства и позволяют в конфликтной ситуации с агрессивными детьми и подростками обеспечивать позитивное разрешение конфликтов и устанавливать партнерские отношения.

и подростков не опасна и объяснима, целесообразно использовать следующие позитивные стратегии. - простое игнорирование реакций ребенка/подростка; - выражение понимания чувств ребенка: «Я понимаю, что тебе обидно»; - переключение внимания или предложение какого-либо задания; - позитивное обозначение поведения: «Ты злишься потому, что ты устал».
Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция в ряде случаев не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок или подросток проявляют гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, можно просто позволить ему пережить это, внимательно выслушав и переключив его внимание на что-то другое. Игнорирование является мощным способом гашения нежелательного поведения. В этом возрасте еще действует испытанный метод коррекции поведения детей как переключение внимания. Если взрослый видит, что ситуация может спровоцировать проявление агрессивности, то ее немедленно следует заменить другой

с детско-подростковой агрессией, - снизить напряжение ситуации.
Невербальные сигналы, снижающие напряжение
Рассмотрим некоторые аспекты невербального поведения. Пространственное положение взрослого по отношению к подростку. Та пространственная позиция, которую он занимает по отношению к подростку, является важным невербальным аспектом коммуникации. Чем меньше расстояние, тем большее впечатление производят слова взрослого человека.
Оптимально близким является расстояние в метр или полтора. Если человек переступает эту границу, он вторгается в интимное пространство другого человека и его действия будут восприниматься этим другим как помеха. У детей эта граница находится чуть ближе. При инцидентах и кризисных ситуациях для разговора необходимо расстояние увеличить по сравнению с обычным.
Звуки голоса и визуальный контакт. Кроме того, что голос может звучать громко или тихо, существенную роль при разговоре играет еще и разница в тоне и скорости речи. Тон голос необходимо понижать при общении, тогда коммуникация становится менее категоричной.
Долгий и продолжительный визуальный контакт повышает напряженность во взаимоотношениях, может восприниматься как проявление подозрительности и агрессивности подростком. Поэтому визуальный контакт должен быть менее частый и продолжительный.
Движения. Движения взрослых должны быть хорошо предсказуемыми. Это повышает чувство безопасности у подростков. Многие из них прошли через жестокое обращение и пугаются неожиданных движений. Особенно это актуально во время инцидентов и кризисов, т.к. у взрослых в данное время возникает потребность быстрее передвигаться, но спокойствие можно увеличить , прибегая к замедленным движениям.
Физический контакт. Как и все подростки испытывают потребность в физическом контакте. Но подростки отличаются друг от друга в том, что хотят контактов в разные моменты жизни и по-разному. В один момент подросток ластится, а в другой — отказывается от физического контакта. У подростков, прошедших через физическое насилие, реакция на физический контакт еще менее предсказуема. Взрослым в каждом индивидуальном случае придется изучить, какие формы физического контакта приемлемы, а какие - нет.

это демонстрирование моделей поведения, альтернативных агрессивному. В ситуации столкновения (агрессии) обе стороны теряют самообладание. Возникает дилемма: бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом на основе паритета.
В ситуациях повседневного общения с детьми и подростками необходима демонстрация альтернативного поведения их агрессивным реакциям. Чем меньше возраст ребенка, тем более неагрессивным должно быть поведение взрослого в ответ на его агрессивную реакцию.
Альтернативное поведение взрослого, направленное на снижение напряжения ситуации, может включать в себя следующие приемы:
- выдерживание паузы (молчаливое заинтересованное выслушивание);
- тайм-аут - предоставление возможности ребенку/подростку успокоиться наедине;
- внушение спокойствия невербальными средствами;
- прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
- использование юмора («Ты сейчас выглядишь круче Шварценеггера»);
- признание чувств и интересов собеседника;
- сообщение своих интересов;
- апелляция к правилам и т. д.
Наибольшая польза от этих приемов в том, что дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие — искренность взрослого, соответствие словам его невербальных реакций.

поведение, это вызывает выраженные негативные эмоции, включая: раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым необходимо признать нормальность и естественность данных негативных переживаний. Кроме того, важно понять характер переживаемых чувств, их силу и длительность переживаний.
Родителям необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми.
Если взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он
не подкрепляет агрессивное поведение;
демонстрирует положительный пример в обращении со встречной агрессией;
сохраняет партнерские отношения, необходимые для дальнейшего сотрудничества.

ребенка и подростка.

Негативная оценка личности является одной из наиболее распространенных причин перехода агрессивных реакций в устойчивое агрессивное поведение. Родители и педагоги склонны обобщать однократные поступки до личного ярлыка. Дети, проявляющие агрессию, моментально получают репутацию «агрессивных», «конфликтных», «враждебных». Самое опасное, если эту характеристику усваивают сверстники. Окружающие начинают ожидать от ребенка или подростка агрессивного поведения, тем самым, провоцируя его. Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения.
Самое главное — дать описание поведения без его оценки. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение более подробно, объяснить, почему его поступки неприемлемы, избегая субъективных, оценочных слов, которые вызвали бы раздражение и протест и в конечном итоге увели бы от решения проблемы.
- Анализируя проступок, важно ограничиться обсуждением только актуального поведения ребенка/подростка, по принципу «здесь и сейчас», избегая анализа других поступков. В противном случае у ребенка/подростка возникает ощущение несправедливости происходящего, вследствие чего его способность критично оценивать свое поведение снижается.

что произошло только что. Вместо распространенной и неэффективной моральной оценки нежелательного поведения целесообразно прибегать к оценке негативных последствий поведения. В этом случае ребенку/подростку объясняют, что его поведение вредит не столько окружающим, сколько ему самому. Очень важным является анализ возможных конструктивных способов поведения в конкретной ситуации.
В ряде случаев необходимым является установление с агрессивным ребенком/подростком обратной связи. Для этого чаще всего используются следующие приемы:
1) констатация факта: «Ты преступаешь допустимую черту» или «Ты ведешь себя агрессивно»;
2) констатирующий вопрос: «Ты злишься?»;
3) раскрытие мотивов агрессора: «Ты хочешь меня оби­деть? Ты хочешь продемонстрировать силу?»;
4) «Я»-сообщение (раскрытие собственных чувств по отношению к нежелательному поведению): «Мне нравится, когда со мной говорят в таком тоне», «Я напрягаюсь, когда кто-то громко кричит»;
5) апелляция к правилам: «Ты нарушаешь правило».
Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка/подростка, взрослый человек должен проявить по меньшей мере три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Твердость должна проявляться исключительно в отношении конкретного проступка, в направлении его искоренения. Ребенок/подросток должен услышать от нас, что мы не против него, а только против конкретного проступка.

свою неправоту и поражение. Самое страшное — публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защиты и защитного поведения. Их цель — сохранить самоуважение, так как плохая репутация и негативный ярлык опасны и, закрепившись за ребенком/подростком, становятся самостоятельной побудительной силой агрессивного поведения личности.
Для сохранения положительной репутации целесообразно:
- публично минимизировать вину подростка («Ты неважно себя чувствуешь», «Ты не хотел его обидеть»), что не распространяется на последующую индивидуальную беседу;
- не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить требование взрослого по-своему;
- предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.
Настаивая на полном подчинении, т. е. на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и вашим способом, можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

самоуважения, такие, как:
• «тянут» несколько секунд, прежде чем согласиться;
• строят гримасы, выполняя вашу просьбу;
• делают какой-то жест, свидетельствующий о неуважении;
• несколько раз повторяют то, что вы просите прекратить делать, и только потом перестают;
• перед тем как подчиниться, говорят что-то типа «не буду, не хочу», чтобы последнее слово осталось за ними.
Если позволить им подчиняться «по-своему», инцидент будет исчерпан скорее.

постоянно стремится сделать Вам все наперекор;

в гневе разбросал свои вещи по комнате и отказывается их собирать;

часто обижается на сверстников.

им хочется позлиться, выплеснуть свою отрицательную энергию. Но как это сделать, чтобы плохое настроение не нанесло вреда окружающим? Отрицательными эмоциями необходимо уметь управлять. Подросткам надо больше заниматься спортом. Это отличный способ получить физическую и эмоциональную разрядку.
Подростковая агрессия с возрастом, как правило, проходит. Главное, чтобы она еще в школьные годы не стала доминирующей чертой характера. А профилактика ее довольно простая и в то же время сложная: не копить в душе негативные эмоции и не срывать злость на других.

- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло-зависть, ревность, сожаление, эгоизм, ложь… Другой волк представляет добро-мир, любовь, надежду, доброту…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

- А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

В каждом из наших агрессивных подростков живут два волка, два тигра и между ними происходит борьба. Это борьба между обидой и прощением, ненавистью и любовью, пустотой и творчеством. Важно помочь подростку совершить выбор в пользу светлой, созидающей стороны и научить «подкармливать» и растить эту часть себя.

Тереза