Презентация, доклад по психологии Не живите за детей

жизнь своих детей, – ни для кого не новость. Им с самого рождения ребенка хочется, чтобы он был идеальным – самым умным, красивым и замечательным..

Жизнь по сценарию: когда родители решают за детей

жизнь или свои мечты, совершенно естественно. Они хотят обеспечить ребенку хорошую жизнь и стараются пустить его по тому пути, который считают более перспективным. Чаще всего, добившись успеха в какой-то сфере, они пытаются направить ребенка по тому же руслу. Но бывает и наоборот, когда родители хотят, чтобы их отпрыск реализовал те цели и мечты, которых они сами не смогли достичь в своей жизни. Чем более настойчивый, властный и сильный родитель, тем сильнее он влияет на жизнь своего ребенка.

А школьник, который, скажем, выбирает профессию, обычно даже не представляет, чем ему предстоит заниматься.
Кроме того, здесь есть и социальная составляющая – если ребенок развивается в той же профессии, что и его родители, они могут помочь, как своими знаниями, так и знакомствами, связями. А если он уходит в "свободное плаванье", например, из семьи физиков – в лирики, тут уж взрослые ему никак не помогут.
Кроме того, если ребенок пассивен по жизни и не обладает ярко выраженными талантами, без помощи родителей он может вообще не определиться. Выбор родителей в этом случае – хорошая подстраховка.

очевидные плюсы

ребенка и формирующуюся личность, потому что обязанность следовать чужому мнению и оправдывать чужие ожидания всегда ставит своеобразный "блок" на внутреннее саморазвитие и формирование самооценки. Довольно часто люди, следующие родительским сценариям, так и не реализовываются в этой сфере жизни, потому что им недостает истинной внутренней мотивации и самоконтроля: они действуют только с оглядкой на чужую оценку.
Например, в выбранной профессии они не добиваются больших результатов, учатся без удовольствия, работают без удовольствия, и даже могут построить карьеру, но так никогда и не почувствуют себя по-настоящему свободными и счастливыми",

Но есть в этой ситуации и минусы

цели и мечты есть у каждого. Это обязательно нужно и важно делать, потому что только в результате собственных желаний и стремлений, собственных целей и стараний возможно полноценно развиваться личностно. К тому же отсутствие чужого давления и чужой воли положительно скажется на самооценке".

долгу».
Родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране.
Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.
Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь?!»

4 мифа о детях и родителях, которые стоит развенчать

родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил.
Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»

пусть наши дети…» — и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка. Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми.
Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Миф №3 «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»

будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии.
А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

Напрашивается простой вывод:

жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое.
Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан».

не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь.
И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Миф № 4 «Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?
Фритц Перлз придумал такую формулу:
«Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.» Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.

которая должна бы принадлежать их детям. Делать с детьми уроки чуть ли не до 9 класса, собирать за детей портфель, узнавать за них домашнее задание у одноклассников, таскать детей по всяким «развивалкам» чуть ли не с 6 месяцев, а в школьные годы занимать кружками всю неделю так, что у детей не остается времени для детства.
Очень много решений и выборов родители делают вместо детей. И под благовидным предлогом стараются контролировать все их дела. При этом жалуются на несамостоятельность своих детей.

жизни и свет в окошке. Мужчина и женщина становятся командой по выращиванию своих детей или обслуживающим персоналом для ребенка. При этом перестают быть мужем и женой друг другу.
И самое главное – эти родители верят, что таким образом делают детей счастливыми, обеспечивая им самое лучшее детство.

бесполезно, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя».
Если вы не хотите для детей такой же жизни как у вас, тогда исправляйте себя и свою жизнь.
«Сделайтесь» счастливым человеком, тогда ваши дети тоже будут счастливы.  

и не можем уберечь их от ошибок. Свои ошибки они все равно должны будут сделать сами.  А если мы пытаемся их излишне страховать, то лишаем их возможности получить свой собственный опыт,  не даем им взрослеть и реализовывать свой потенциал.
Мы делаем их безынициативными инфантилами, которые не знают чего хотят, не имеют своего мнения и жизненной позиции.

детей, то оставьте их в покое и займитесь своей жизнью! Ищите свои собственные интересы и смыслы. Ищите то, что сделает вас счастливее, потому что детям нужны счастливые родители. 
Живите, прежде всего, для себя, и только потом для детей.