Презентация, доклад для родительского собрания Типология родителей

учит сосуществовать со всем вокруг в гармонии, ненасилии. Учит терпению, своевременности, принятию изменений и стимулирует гармоничные изменения в характере и организме ребенка. Если необходима в чем-либо регулярность, то органичнее мамы следить за этим и обучать ребенка никто не сможет. Это касается навыков гигиены, самообслуживания, самостоятельности и т.п., в общем, всего того, что позволяет адаптироваться в мире. Функция адаптации - это женская энергия! Если у вашего ребенка проблемы с окружающим миром, со сверстниками, общением, доверием, следованию законам, навязываемых окружающим миром, то это проблемы МАМЫ!

И никто не сможет заменить ее, никакие суррогаты в виде воспитателей, учителей, психологов и психотерапевтов.

способна научить познавать, стремиться к достижению чего-либо, преодолевать себя и свои возможности, а также жизненные препятствия на пути к цели! Сопротивляться, стоять на своем твердо, без каприз и эмоций - это очень важное умение, в жизни сто раз пригодится! И именно папина задача научить этому.
К отцу идут за поддержкой! То есть папа - соратник, боец, который вместе пойдет в бой и поможет отстоять свою точку зрения.
Проблемы с иммунитетом, с учебой, с агрессивностью, недостаточной активностью - это проблемы с ПАПОЙ.

чинить поломанное, выжигание, конструирование корабликов или самолетов с необходимостью клеить и работать с каким-либо инструментом), то папе придется быть требовательным, настойчивым.
В этих делах проявится весь комплекс эмоций и отношений с ребенком, которые ему необходимы!

негативных чертах характера и поведения, чтобы все мы могли взглянуть на себя со стороны, осознать недостатки своего характера, перестроить при необходимости отношения с ребенком и стать более зрелой и созидающей личностью.
Почему так важно поговорить о той роли, которую мама выполняет в семье? Прежде всего потому, что в отношениях с детьми мама непроизвольно изливает на ребенка потаенные неосознанные переживания и страхи, накопленные в течение жизни.


Мама-наседка
Мама-кукушка
Мама-следователь
Мама - Баба-яга
Мама - Царевна Несмеянна
Мама - Снежная Королева
Мама - Спящая Красавица

сделать за ребенка, оградить его от решения возникающих проблем и даже заменить собой сверстников рано или поздно заканчиваются протестом со стороны ребенка. 
Мама-наседка всегда находит повод для тревоги, показывает ребенка множеству врачей, посещает с ним самые разные клиники.
Часто меняющая свои решения, постоянно раскаивающаяся в своих поступках, сомневающаяся всегда и во всем мама-наседка может: - потерять уважение своего ребенка; - издергать его; - дезориентировать своими подсказками, контролем и готовностью решать за него проблемы и самые простые вопросы, а этим воспитать ребенка, неспособного самостоятельно принимать решения.

и трясется над ребенком, а он хнычет и капризничает, требуя чего-то своего. Получается, что родители только мечтают о том, чтобы их ребенок: - вовремя просыпался и вставал; - сам одевался и не опаздывал к завтраку; - одевался по погоде; - вовремя ложился спать; - сам садился за уроки; - не забывал о занятиях в кружке или секции и сам посещал их; - сам готовился к занятиям музыкой и рисованием;
-завязывал шнурки - утром и вечером умывался;
- собирал портфель - делал зарядку... Родители мечтают, но выполняет все это за ребенка … мама-наседка.
Мама, которая вместо своей проживает жизнь собственного ребенка, все время тревожится, беспокоится, причем чаще всего о вымышленных, а не о реальных трудностях и проблемах.

ребенка атмосферу радости и оптимизма. Одним своим присутствием, без излишнего сюсюканья, своей наполненной жизнью такая мама создает у ребенка ощущения полноты и значимости жизни, насыщенности и радости бытия.
Постепенно, по мере взросления ребенка, снимайте с себя ответственность и заботу за личные дела ребенка и передавайте их ему. Не пугайтесь такого совета: "снять заботу" - вовсе не значит оставить ребенка на произвол судьбы, перестать беспокоиться о нем. Нет, это означает: - снять мелочную заботу; - учить ребенка самостоятельным навыкам: есть, складывать игрушки, одеваться, чистить зубы, застилать кровать; - предоставлять ребенку возможность самостоятельно принимать решения; - дать малышу право на ошибку: не убрал книги, а потом захотел посмотреть картинки - в результате трудно найти нужную книжку. Вывод пусть сделает сам: лучше держать все вещи в порядке - и книги, и карандаши, и картинки, и игрушки, и одежду.
-вовлекать в трудовую деятельность Передавая ребенку одну обязанность за другой, вы проявляете заботу о нем и о его будущем. Ребенок учится на практике, все его умения - это его опыт.

левой части нарисуйте вас "вместе", а на правой - только ребенка - "сам". Напишите, какие дела вы выполняете вместе, а какие он может сделать сам. Через неделю предложите ребенку подумать, какое дело он сможет сделать без вашей помощи, вы будете только наблюдать. Сделайте новый рисунок и не забывайте хвалить сына и дочь за самостоятельные успехи. 2. Помните, не нужно все выполнять за ребенка, иногда хватит того, что мама будет рядом. Поддержка словом, вера в успех маленького человека окрыляют его, дают ему силы к самостоятельной деятельности, к познанию нового. Чем больше дел ваш ребенок научится выполнять самостоятельно, тем меньше помощи от мамы-наседки ему понадобится. А значит, у мамы появится свободная минутка для отдыха, она сможет заняться своими давно отложенными делами.
3. Придумайте нечто, способное заменить ваше участие в наведении порядка. Это могут быть песочные часы, или будильник, или рисунок, на котором изображён порядок действий.

получить образование; - незапланированное появление малыша; - карьера и честолюбивые профессиональные планы на будущее; - рождение ребенка - уступка желанию мужа иметь детей; - ребенок - лишь средство удержания партнера в браке или способ заставить мужчину заключить брак; - нежелание заниматься пеленками и ползунками; - эгоизм; - мнение, что для роста ребенку необходимы лишь пища и уход; - незнание элементарных законов развития ребенка.

Совсем маленький ребенок не биологическая игрушка, а человек, страдающий без общения, без ласки и заботы своей мамы.
Самый опасный и уязвимый возраст - 6-12 месяцев. Общение с мамой в этот период приносит ребенку массу положительных, радостных переживаний. В этот период ни в коем случае нельзя лишать ребенка общения с матерью. А уж если мама очень занята, ее должен заменить близкий человек, который постоянно будет общаться с ребенком. Лишенный теплого человеческого общения малыш впадает в тоску, а его личность травмируется. И не только личность. Замедляется его психическое развитие. Рана остаётся навсегда.

Улыбка, ласковые слова, прикосновения к телу ребенка - из этого складывается неуловимая и важная форма воспитания. Для полноценного психического развития с первых дней жизни ребенку необходимо общение, которое приносит ему
ощущение эмоционального благополучия, теплоты и уюта в новом мире.
1. Проанализируйте ваши отношения с родителями в детстве. Если вы считаете, что они допускали ошибки, не переносите их автоматически на отношения со своим ребенком. 2. Вы должны время от времени пересматривать свою воспитательную тактику, чтобы заметить в ней ошибки и, если необходимо, исправить их. 3. Воспитывая малыша, учитывайте особенности его темперамента, характера, личности. Не старайтесь искусственно ускорить развитие ребенка, не торопитесь - всему свой срок. 4. Как можно чаще общайтесь, играйте с ребенком и его друзьями, сочувствуйте переживаниям малыша и одновременно старайтесь обходиться без чрезмерной опеки и беспокойства.

очень успешная, деловая женщина-руководитель. Манеры управления на работе она автоматически переносит на отношения с ребенком: получает информацию и реагирует кнутом или пряником .Эта мама контролирует словом. Второй тип. Эта женщина не добилась успехов в работе, поэтому ей нужен максимальный успех ребенка. Свои честолюбивые замыслы и планы ей не удалось реализовать в жизни по разным причинам: не хватило усердия, сил или желания. Внутреннее недовольство собой находит выход - это подрастающий малыш, вся надежда на него, он вместо мамы достигнет успеха! Контроль удваивается. Это контроль и словом, и сопровождением, и присутствием, это контроль, который не дает ребенку спокойно жить, дышать, действовать... Завышенные требования, неумение оценить способности своего ребенка, дать ему право на ошибку могут привести к тому, что ребенок сначала попробует говорить не все, скрывать или врать, лишь бы избежать упреков и наказаний. А потом могут появиться капризы, упрямство, неврозы. Тяжело всем. Прежде всего, ребенку - он всегда под неусыпным оком наблюдения. Да и маме нелегко - всегда напряжение: ничего не пропустить, не прозевать, вовремя отреагировать.

и во всем. Ребенок побоится или не захочет сделать ошибочный шаг, не станет экспериментировать, искать свой путь, чтобы не расстроить маму. Проще всего сделать так, как просили, пойти начерченным путем - не будет расследования, недовольства, упреков, принятия мер. Наступает паралич самостоятельности поступков и принятия решений. Получается, что ребенок живет заранее запрограммированной жизнью, в которой все решено без него. Уход от надзора. Вырвавшись из-под контроля, подросший ребенок постарается сделать все, что вы ему запрещали, все, что делать нельзя и не нужно. Запретный плод всегда сладок, даже если вредит жизни и здоровью. Уставшая от назиданий и контроля психика пытается "распрямиться", избавиться от всяких нравоучений, предупреждений.  Возможен еще один вариант - двойная жизнь. Семья знает, что у подросшего ребенка все замечательно - семья, карьера, - но есть тайные уголки, о которых никто из близких даже не подозревает. Это результат детской привычки: что-то скрывать, не договаривать или попросту обманывать, чтобы избежать недовольства, не огорчать маму, жену, детей.

выбрав время, лавиной выплеснуть все "материалы следствия" 2. Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Если вдруг наступит момент, когда он не захочет выполнять ваши требования - "Не хочу! Не буду, и все!", - выясните причины такого поведения. 3. Правил и запретов нужно немного, но они должны быть постоянными и логичными. 4. Самый главный совет. Если вы чувствуете, что не правы, что ваша воспитательная тактика напоминает позицию следователя, имейте мужество признаться в этом! Не бойтесь потерять авторитет в глазах своего ребенка.

запугивая его требованиями, добиваясь послушания гневом и раздражением. Если маленький человек поступает по-своему, то чаще всего следует наказание, в том числе физическое. Баба-яга грубо и безапелляционно разговаривает с детьми. Она указывает, командует, понукает, принижает чувство их достоинства, не допускает самостоятельности детей. Она легко раздражается и выходит из себя. Может кричать и ругаться. Роль Бабы-яги - это мамина маска. Она не только страшная, но и холодная, сквозь нее не видно души ребенка, слишком много внимания уделяется внешнему прилежанию. Рано или поздно ребенок научится подыгрывать, соответствовать. Он спрячется за свою маску - закрытости, холодности, его душа будет закрыта для Бабы-яги. Он будет искать тепла и доверия у других людей, ведь каждому живому существу нужны любовь и понимание. Если ребенок долгое время находится под гнетом жестких требований, угроз, запретов, у него могут появиться страхи.

- Баба-яга пугает ребенка собой, то ли сама чего-то боится, то ли боится вместе с малышом? Нельзя бесконечно угрожать ребенку чем-то страшным, тем, что с ним что-то случится... Дети очень поддаются внушению. Ребенок верит всему, что мы ему говорим. При встрече с необычным, непонятным, новым у ребенка кроме любопытства и удивления может возникнуть острое, тревожное состояние. Пугать такого ребенка не воспитание, а жестокость!

К маленьким детям безотчетно, на эмоциональном уровне переходит беспокойное, возбужденное состояние взрослых. Если ребенок внешне спокоен днем, то ночью он плачет, потому что ему снится сон, в котором папа превращается в Бармалея, а мама - в Бабу-ягу. При ослабленной нервной системе угрозы и запугивания со стороны родителей действуют как толчок для развития тиков, заикания, энуреза. Перевозбуждаясь, ребенок начинает запинаться, растягивать или повторять слова, часто мигать, гримасничать, и как результат - заболевает неврозом. Таким образом, нервное состояние детей - это отражение конфликтной обстановки в семье, нервного состояния родителей, переживающих личностный кризис.

и руководить тоже. Но все хорошо в меру. Нет нужды в постоянном давлении на ребенка, контроле, запугивании, потому что рано или поздно начнется никому не нужное противоборство с его волевым началом, с формирующимся "Я". 2. Создайте жизнерадостную атмосферу в семье, чаще смейтесь, шутите, играйте с ребенком. 3. Не подвергайте маленького человека непосильным переживаниям, пусть растет счастливым



Плохо, когда мама - Баба-яга только требует, забыв: - купить фломастеры и мелки, доску для рисования; - похвалить за маленькую победу; - подарить игрушку; - пожалеть, приласкать...

что больше всего боится его избаловать. Она требовательна и принципиальна, честолюбива и обязательна, сдержанна в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости, всегда чем-то обеспокоена и озабочена.
Несмеянна любит иронизировать, выискивать недостатки, поучать, стыдить, читать мораль, давать указания. Эта строгая мама сама не смеется, а шум, веселье и беготню детей считает пустым времяпрепровождением и баловством.

высокомерна и тщеславна. Она повелевает со своего трона, а ребенка окутывает ледяной холод.

Между расчетливой и эгоистичной, жесткой и равнодушной мамой и ее малышом - ледяная пустыня. Ей нет дела до переживаний и ошибок, сомнений и тревог маленького человека.

Она никуда не спешит и ни о чем не беспокоится. Эта мама расслабленная и самовлюбленная, разочарованная и ждущая перемен.

Разве мама-Красавица должна заниматься бытом, потребностями ребенка, его пеленками или уроками? Нет, ребенок - это слишком большая обуза, для этого есть бабушки.
При всех отличиях все три мамы-Царевны - строгая Несмеянна, холодная Снежная королева, мечтательная Спящая Красавица - похожи друг на друга: - прекрасны; - эгоистичны; - хотят покровительствовать; - высокомерны; - господствуют в семье; - требуют всеобщего восхищения и признания

переживания и страхи, накопленные в течение жизни.

Например, мама-наседка может слишком опекать ребенка из-за тревожности или страха одиночества,
мама-следователь - прибегать к сверхконтролю из-за нервного перенапряжения,
а мама Баба-яга нагоняет страх на маленького человека, так как сама чего-то боится.
Бесконечные замечания и "программирование" образа жизни и мыслей ребенка мамы-Следователя исходят из ее мнительности или принципиальности.

Ведь важная особенность родительского отношения - проекция личностных проблем на ребенка, то есть взрослый обвиняет маленького в том, что присуще ему самому, но не осознается по ряду причин. Мама не замечает этот недостаток у себя, но отлично видит его у малыша и безоговорочно требует то, в чем сама не является примером. Мама осознанно говорит одно, а делает совсем другое, пытаясь исправить поведение, характер и даже личность ребенка, не стараясь измениться при этом сама.


Пожелаем всем мамам и папам душевной щедрости и широты взглядов, доброты, не отягощенной эгоизмом, эгоцентризмом и УДАЧИ!!!