Презентация, доклад на тему Как противостоять детским манипуляциям.

скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями.

родителями, родители – детьми, начальники – подчинёнными и наоборот.
Когда маленький ребёнок, упав и ударившись, бежит, сдерживая слёзы, к маме и лишь перед её лицом разражается громким плачем – что это, как не попытка манипулирования (причём чаще всего успешная).
Чем взрослее становится человек, тем большим числом окружающих он пытается манипулировать.
Большинство делает это инстинктивно, не задумываясь.

внезапно выясняется, что кто-то манипулировал ими, они приходят в негодование.
Станет ваш ребёнок манипулятором или нет, зависит от вашего воспитания.
Часто родители не замечают, что буквально заставляют ребёнка прибегать к манипуляции,
ведь в своё время их мама и папа так же поступали с ними.
Можно сказать, что тактика создания манипуляторов передаётся по наследству.

восполнить, ребёнок опытным путём выбирает самый действенный для него способ.
Он может превратиться в «реактивный самолёт» – стать очень активным: везде лезть, громко кричать, и родители будут вынуждены как-то на это реагировать.
Даже мамин окрик для малыша – это уже диалог и внимание, которого ему не хватает.
Когда мама, ворча, застёгивает его пальто и завязывает шнурки на ботинках, ей невдомёк, что ребёнок добился того, чего хотел: она рядом, и всё её внимание принадлежит только ему.

маму его сыпь или температура, малыш запомнил её реакцию и научился пользоваться своим положением.
А в будущем он распространит этот способ манипуляции на других людей.
Можно притвориться, что болит живот, и не пойти в детский сад.
Со временем ситуация может осложниться – иногда в погоне за родительским вниманием малыш так убедительно притворяется, что и в самом деле чувствует боль, ведь дети легко поддаются самовнушению.

ради удовольствия; она может быть осознанной или неосознанной.

боязливостью,
ощущением заброшенности.
Эти явления сложно контролировать сознательно, так как они инстинктивны, и в дальнейшем у ребёнка может быть масса проблем (например, он будет воспринимать любые повседневные ситуации как источник потенциальной опасности, что значительно снизит его социальную активность).

(даже с помощью лжи, антисоциального поведения и т. д.).
Для того чтобы найти кого-то, кто примет ребёнка таким, какой он есть, малыш будет позволять манипулировать собой и может легко попасть под влияние недостойных личностей.
Второй вариант развития событий – эмоциональная холодность, чрезмерная привязанность к вещам как компенсация тёплого человеческого общения.

«Карлсон, который живёт на крыше». Вспомните слова Карлсона: «Ты придёшь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжело больной в мире. И ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!»?

лишённый обаяния человечек крутил и вертел Малышом как ему было удобно.
На что же опирались его самоуверенность и эгоцентризм?
На страх Малыша остаться одному. Самая «убийственная» угроза Карлсона: «Нет, я так не играю!»
Это наиболее безобидный вариант манипулирования другим человеком.

так не играю! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то возможно, всё же повеселею…».
Здесь используется классическая формула шантажа: «если ты не…, то я…».
Такую манипуляцию трудно провести бессознательно, но и это бывает.

«Если ты будешь меня ругать, я тебя любить не буду!».
Ребёнок уверен, что самые близкие люди пойдут на всё, чтобы доказать свою любовь.
Использование людских страхов – один из самых любимых приёмов манипуляторов всех типов и мастей. Например: «Будешь заставлять меня ходить в садик, я убегу от тебя!»

вины. Например, ребёнок с обидой произносит: «Ты пообещал (а) погулять со мной после садика и не погулял (а), я на тебя обиделся!».
Если ребёнок, чтобы повлиять на своего родителя, становится несчастной жертвой, это сработает, ведь именно жертва оказывается на вершине пирамиды в семейной системе и контролирует, влияет на других с помощью чувства вины.

потерять родителей.
Для каждого малыша его мама – это человек, который поддерживает в нём жизнь. И если она вдруг куда-то надолго исчезает, для ребёнка это становится настоящей катастрофой. В возрасте от полугода до трёх лет дети начинают постепенно осознавать, что мама может жить отдельной жизнью и не всегда бывает рядом. Поэтому манипуляции – это способ не только привлечь её внимание, но и убедиться: она здесь и никуда не уйдёт.

хоть и всегда дома, но тем не менее постоянно чем-то занята: кормит ребёнка, одевает, но не играет с ним –
она вроде и рядом, но в то же время её нет. В такой ситуации ребёнок обязательно будет пускаться на всякие хитрости, чтобы вернуть её себе.

знать, чего от них ожидать, и будет чувствовать себя увереннее.
Например, если родители то не спускают малыша с рук, то вдруг требуют, чтобы он вёл себя как большой и сам играл в своей комнате, ребёнок теряется.
Если вы заняты важными делами, время от времени делайте маленький перерыв для того, чтобы просто обнять малыша, погладить его по голове, повторить в сотый раз, как вы его любите, обратить внимание на то, как он здорово что-то сделал.

если не будет соответствовать вашим ожиданиям, мама и папа не будут его любить.
А если ваши ожидания являются для ребёнка завышенными и он не может им соответствовать?
Ведь ребёнку важно знать, что его любят таким, какой он есть, а не за его успехи.

с ребёнком, если он будет чувствовать её поддержку и одновременно будет учиться самостоятельности.
Хорошо, если мама не перебарщивает с лаской и строгостью, а ведёт себя ровно, может отличить каприз от действительно важного желания ребёнка. Рецепта, как стать такой матерью, не существует, и каждой маме надо найти его самостоятельно, опираясь на свою интуицию и наблюдения за малышом.

что я была не права, когда наказала тебя, потому что ты меня обманул?»
Благодаря постоянным уточнениям можно понять, что является объектом нападения или критики.
Кроме того, выигрывается время, которое ребёнок тратит на обдумывание ответа.

тебе, что мы сходим в парк, но так и не сходила с тобой…»).
Когда взрослый соглашается с ребёнком, тот окунается в атмосферу тепла, принятия, даже счастья. Это обезоруживает. Ребёнку, с которым соглашаются, хочется, чтобы с ним и дальше соглашались.

кушать, возьми ложку и начинай кушать…»).
Используется для отказа в просьбе. Заключается в многократном повторении с одной и той же интонацией и той же ёмкой фразы, содержащей в себе важное сообщение манипулятору.

существе дела, или, по крайней мере, попытка такого разговора.
Если ребёнок идёт на обсуждение вопроса по существу, постепенно отказываясь от манипуляции, противостояние можно считать успешно завершённым.

и обоснование их несоответствия целям, условиям и требованиям взрослого.
При этом оцениваются возможности, факты, события и их последствия, а не личность. Анализ и оценка производятся без эмоций, повышения голоса и т. п. Техники конструктивной критики:
·  высказывание сомнения в целесообразности действий («…я не уверена, что будет лучше, если ты пойдёшь гулять без шапки…»; «…мне кажется, это не лучшая идея…» и т. д.);
·  цитирование прошлого случая («…помнишь, когда в прошлый раз мы пошли гулять, ты от меня убежал, и мне пришлось…»).

партнёра и управления процессом взаимодействия людей. Применяется в личном общении на внутрисемейном уровне и в коллективе.
Люди совершают манипуляции разными способами. Проблема заключается в том, что есть огромная вероятность попасться на «крючок» опытного манипулятора.
Такие люди способны на многое, чтобы получить «своё». Не редко, нам удаётся распознать манипулятора и мы начинаем чувствовать раздражение, злость, гнев.
Это вполне нормальная реакция.
Сложность состоит в том, чтобы ловко уйти от воздействия на нас. Иногда мы отвечаем манипуляцией на манипуляцию.

по множественному количеству признаков и качеств; один из них – степень уверенности в себе. Уметь манипулировать другими способен психологически сильный, абсолютно уверенный в себе человек, который ощущает своё превосходство над окружающими.
А возможно ли по каким-то внешним признакам с достаточной достоверностью выделить из окружающих личность сильную, уверенную в себе? Да, возможно.

в себе человек выражает свои чувства в момент их возникновения, а не скрывает их, даже если они негативные.
2)  Выражение собственного мнения не смотря на окружающих. Умение противостоять другим, отстаивать своё.
3)  Большое значение уделяется отношению личности к самой себе; такие люди используют местоимение я чаще, нежели другие.
4)  Любят похвалу в свой адрес, им не свойственна недооценка собственных качеств.

личные проблемы, «давят» на чувства человека.
Манипуляторы всегда заняты тем, что контролируют других. Они не видят и не замечают происходящего вокруг себя, тем самым становятся «слепыми».
Например, могут красиво говорить о природе, море, но их душа никогда не встрепенётся, увидев всё это. Со временем манипуляторы утрачивают способность переживать, радоваться.

различных отраслях (экономика, бизнес, торговля, реклама), ситуациях, событиях и т. д.
Иногда манипуляция, очень губительна. Все мы применяет её, но не каждый может сопротивляться ей.
Существуют различные техники манипуляции:

на энергетического вампира, удовольствие ему доставят возбуждённое состояние собеседника. Раздражение, гнев вызывают специально, чтобы затем манипулировать человеком. В таком состояние оппонент может сказать что-то неразумное, невыгодное для себя, оскорбить, чем заслужит порицание.
Раздражение собеседника вызывают тем, что начинают принижать, шутить, насмехаться, указывать на недостатки, необразованность, некомпетентность. Такая тактика манипуляции направлена на уход от сути проблемы и сконцентрирована на личности собеседника, принижении его достоинств.

пользуются люди, которые усиленно хотят подчеркнуть своё высокое положение, свой опыт решения проблем и вопросов. При общении часто используют местоимение я. Любят выделять некую свою мысль, на фоне которой меркнет смысл всего остального.
Как бороться с таким собеседником? Можно подыграть его показному величию. Похвалить его за проницательность. Но постараться ненавязчиво перевести беседу на ту тему, которая померкнуть никак не должна.

ситуации, от поставленных целей, от характера противоположных сторон.
Одни из способов манипуляции является применение большого количества неизвестных собеседнику терминов. Если манипулятор почувствует скованность собеседника, он засыплет его незнакомыми словами и запутает. В начале общения он бросает пробный камень, ввернув в разговор какую-нибудь диоптрию. Выходом из такой ситуации, будет только одно – не теряться, не размышлять, а переспросить манипулятора.

произвести впечатление особо умного и образованного.
Не стоит бояться того, что не знакомы с узкоспециальной терминологией из какой-то сферы, не входящей в вашу компетенцию. Манипулятор может усугублять непонимание тем, что говорит быстро или слишком медленно, будто тщательно подбирая слова, забалтывает чередой мыслей, сменяющих одна другую.
Необходимо обратить внимание: употребление терминов из незнакомой области, несомненно, является способом манипуляции вами, когда это делается для усложнения переговоров и с целью психологического давления.

показывайте свои эмоции, тогда манипулятору будет сложно понять ваши истинные чувства и воздействовать.
3)  Пресекайте попытки навязать вам чувства вины, жалости, долга.
4)  Задавая вопросы манипулятору, Вы сможете заметить ложь, неточность и тем самым собьёте его с толку.
5)  Применяйте критические высказывания, замечания, оценки по отношению к действиям собеседника.