Презентация, доклад родительского собрания на тему Роль матери в воспитании ребёнка

сладкий плод – запретный. Зачем же искушать судьбу, за-чем каждый день бояться – а вдруг рано или поздно наступит момент, и ребёнок нане--сёт себе или кому – то тяжёлую травму или устроит ещё какую – то шалость? Ребёнок должен приобрести свой жизненный опыт. И этот опыт невозможно сформировать только с помощью слов. Нужны и ощущения. И лучше, если их ребёнок получает в безопасной форме. В большинстве наших семей дети воспитываются в атмосфере страха. Страха сделать что – нибудь не так. А страх для ребёнка или для взрослого никогда не был позитивным фактором совершенствования. Да, запугиванием, страхом можно добиться многого. Но это будет победа, которая в любой момент может смениться самым откровенным поражением. К сожалению, во многих наших семьях ещё применяется наказание как голодом, так и принуждением к еде. Это недопустимо. Лишение ребёнка пищи приводит не только к психологическому дискомфорту, но и отрицательно влияет на его здоровье. Принуждая есть – будет ли хорошее настроение и аппетит? Может у ребёнка нарушен режим не только питания, но и отдыха. Если ребёнка не заставляют, то даже умывание по утрам может стать поступком. При постоянном принуждении совершать самостоятельный поступок почти невозможно. Но ведь только в поступках и через поступки формируется личность.

- что совершает человек по принуждению. Поступок – что человек делает по собственному убеждению. Так что, нельзя ребёнка заставлять умываться, чистить зубы, убирать за собой постель? Нельзя заставить идти в школу, учить уроки? Нет. Всё это не только можно, но и нужно делать. Но секрет воспитания заключается именно в нахождении «золотой середины», чтобы принуждение не воспринималось как безвыходная ситуация, а оставалось и место для поступка. Один из вариантов воспитания поступком – собственный пример. Что же, неплохой вариант – утром делать зарядку, обтираться холодной водой, и всё это сопровождается радостными, бодрыми возгласами. Можно утверждать, что ребёнку обязательно захочется узнать – почему это родители такие счастливые. Одной любви для полноценного воспитания детей мало.   Большинство родителей не обладает необходимыми систематизированными, глубокими знаниями. Важно ли быть человеком внешне культурным, вежливым? Бесспорно. Но стократ важнее в человеке культура внутренняя. Вежливый, но бессердечный человек – явление к сожалению, не редкое. Человек, обладающий внутренней культурой, но не наученный вежливости, - явление нежелательное, но не трагическое.

способностей и наоборот. Элементарный пример: вы пришли в гости, принесли мальчику подарок. «Что нужно сказать?» - строго напоминает мама. «Спасибо!» - бурчит сын. Сказав это одно волшебное слово, он как бы рассчитался с гостем. Ему вроде бы и незачем выражать благодарность улыбкой, радостью. Привычка и вежливость укрепляются, сердечный слух притупляется. Сто или тысяча таких упражнений – и от драгоценного этого природного свойства не останется и следа. Вежливость была создана прежде всего для того, чтобы скрыть истинные чувства. Точнее, чтобы истинные чувства не влияли на внешние проявления отношений. Когда детей приучают говорить вежливые «Спасибо» и «Пожалуйста», то делают это в первую очередь ради желания родителей хорошо выглядеть перед посторонними людьми, показать воспитанность сына или дочери. Дети же, не умея объяснить эту внутреннюю подоплеку, тем не менее её отлично понимают. Приучение к вежливости очень похоже на воспитание. На самом же деле между ними огромная разница. Подлинное воспитание возможно только тогда, когда на него тратятся душевные силы. При научении вежливости тратятся нервы. Воспитывать можно лишь любя ребёнка, обучать вежливости – не только не любя, но даже ненавидя.

сердечный слух, внутреннюю культуру таким методом нельзя. Какие же ошибки допускает мама, воспитывая детей ? Вот конкретная ситуация: Мама учит сына важнейшему понятию – «Нельзя!» Мама поучает: «Видишь! Больно! Слушайся, когда мама говорит. Нельзя! Иначе будет больно!» И так на каждом шагу: «Нельзя, упадёшь, разобьёшься, простудишься, зубки будут болеть!» А ведь истинное «Нельзя!» не тогда, когда тебе больно, а когда больно другому! Направленное на другого, чувства другого – вот первое условие развития сердечного слуха. Чтобы ребёнок научился чувствовать другого, надо и в нём этого другого призывать. Вот мама решила воспитывать трудолюбие: Принеси, помоги! Учит любить : «Я так устала.. Пожалей маму..! Как ты любишь маму?» Какой же пример видит ребёнок перед собой? Перед ним всегда человек ( да такой авторитетный – мама!) , который постоянно жалуется, устаёт, нуждается в помощи, не может сам пойти и взять книгу, не считает зазорным каждую минуту обращаться с пустяковыми просьбами. Значит и мне тоже можно жаловаться, затруднять других, и, если больно, громогласно объявлять о своей боли. Пусть мама тоже страдает! И совсем по-другому воспринимаются слова отца: «Мама устала, давай поможем ей!» Ведь в этой форме звучит не жалоба, не призыв помочь мне, а оценка состояния другого.

слух, но всё-таки он после них будет развиваться. А не притупляться. Внутренняя культура, воспитание подразумевают и доброжелательность оценок окружающих, терпимость к их недостаткам и привычкам, сочувствие, сопереживание чужому горю Вместо этого мамы часто если и не вместе с детьми, то в их присутствии осуждают своих подруг, соседей, начальство, а то и учителей. Нельзя сказать, что это недопустимо. Но, во-первых, в присутствии детей осуждать кого-то нельзя, но и во-вторых, в любом случае при этом нельзя терять такт, давать волю необъективности. К сожалению, для многих просто таки любимым развлечением является именно «перемывание косточек» ушедшим гостям, родственникам, знакомым, и даже незнакомым людям. Например артистам, писателям. И «перемывают косточки» с таким песочком, что становится жалко не только этого человека, но и ребёнка, который слышит подобные разговоры. Правда, противоположная крайность – признание всех людей ангелами – также чревато неприятностями в последующей жизни, поскольку не учит ребёнка объективно оценивать людей. Совершенно недопустимо ставить ребёнка перед необходимостью сделать невозможный выбор. «Кого ты больше любишь- мамочку или папу?» - заглядывая в глаза, спрашивает мама у сына.

Конечно, если больно, он вскрикнет: «Мама!» , да с какими-то трудностями он прибежит к отцу. А слушать истории и сказки хочет, держа бабушку за руку. Но любить? И вдруг мама требует ответить – хорошо, если ребёнок промолчит, ещё лучше, если ему уже успели подсказать нейтральный ответ: «И маму, и папу, и бабушек, и дедушек…» А если нет? И хотя ребёнок ещё не знает значения слова «предательство», он инстинктивно понимает, что выбор одного родителя называется предательством другого. Он смущён, растерян, но в мозгу неосознанно появляется мысль – в принципе можно и предавать, мама за это не рассердится. Материнская любовь знает главные «Не» : не хвалить за то, что достигнуто не своим трудом. Не подлежат похвале красота ребёнка, сила, ловкость, здоровье, смекалка, сообразительность, ум, талант – природные способности, легко дающиеся хорошие оценки, одежда. Хвалить не за прирождённое бесстрашие, а за отвагу – преодоление страха. Надо учить быть критичным к себе. Надо верить в ребёнка, внушить уверенность. Прекрасно, если матери учат ребёнка :Не обижай! Не вымогай для себя ничего обидой! Не жалей слишком самого себя. Учите детей отдавать и жертвовать. Без этой науки ни вы, ни они не будете счастливы.

сострадание, сердечное участие. Учить великодушию: говорить тихо, если спит бабушка, поделиться конфетой с другом, не ходить в обуви – соседи страдают от топота.. Не делайте из ребёнка кумира. Когда он подрастёт, он потребует жертв. Известный писатель Сент Экзюпери написал: «Часто улыбка и есть главное. Улыбкой благодарят. Улыбкой вознаграждают. Улыбкой дарят тебе жизнь. И есть улыбка, ради которой пойдёшь на смерть.» Ложное понимание любви к детям: всепрощение, нетребовательность, неумение видеть недостатки ребёнка, стремление слепо оправдывать неправильные действия ребёнка, перекладывать вину на других. Итак, просто любить мало. Но неправильно думать, что воспитывать детей можно и вовсе без любви, основываясь только на знаниях. Доказано, что даже растение ощущает отношение к себе человека . И рядом с одним цветут цветы и благоухают, а с другим – только существуют. Так это цветы …