Презентация, доклад по русскому языку на тему Фельетон

насмешливом тоне.

обязательны:
Живость
Образность
Юмор
Ирония
Насмешка

оценочность), художественное (использование образных средств из арсенала художественной литературы) и сатирическое.

что опубликованный под рубрикой «фельетон» материал должен веселить читателя. Фельетон вполне может быть написан на тему грустную или даже трагическую.

А вот быть острым, сатирическим – обязан.

хорошо написанному фельетону, так это в выразительности. На протяжении одного-двух абзацев качествен-

ного фельетона можно найти образцы практически всех известных тропов и стилистических фигур.

идти о самых известных людях. Жанр байки допускает вымысел.
Слух- сегодня один из самых популярных жанров. Слухи нередко носят юмористическую окраску.
Анекдот. Суть анекдота сводится к неожиданному острому финалу краткого повествования.

у признанных мастеров этого жанра:

Остап Вишня

Ярослав Гашек

С.Д.Довлатов

В.А.Гиляровский

Конференцию по изучению Скандинавии и Финляндии. Это специалисты из СССР, Польши, Венгрии, ГДР, Финляндии, Швеции, Дании и ФРГ. На конференции работают шесть секций. Более 130 ученых: историков, археологов, лингвистов - выступят с докладами и сообщениями. Конференция продлится до 16 ноября".
Конференция состоялась в Политехническом институте. Я туда заехал, побеседовал. Через пять минут информация была готова. Отдал ее в секретариат. Появляется редактор Туронок, елейный, марципановый человек. Тип застенчивого негодяя. На этот раз возбужден: - Вы допустили грубую идеологическую ошибку. - ? - Вы перечисляете страны... - Разве нельзя? - Можно и нужно. Дело в том, к а к вы их перечисляете. В какой очередности. Там идут Венгрия, ГДР, Дания, затем - Польша, СССР, ФРГ... - Естественно, по алфавиту. - Это же внеклассовый подход, - застонал Туронок, - существует железная очередность. Демократические страны - вперед! Затем - нейтральные государства. И, наконец, - участники блока... - О'кей, - говорю. Я переписал информацию, отдал в секретариат. Назавтра прибегает Туронок: - Вы надо мной издеваетесь! Вы это умышленно проделываете?! - Что такое? - Вы перепутали страны народной демократии. У вас ГДР после Венгрии. Опять по алфавиту?! Забудьте это оппортунистическое слово! Вы работник партийной газеты. Венгрию - на третье место! Там был путч. - А с Германией была война. - Не спорьте! Зачем вы спорите?! Это другая Германия, другая! Не понимаю, кто вам доверил?! Политическая близорукость! Нравственный инфантилизм! Будем ставить вопрос... За информацию мне уплатили два рубля. Я думал - три заплатят...

Почему от коровы? А потому, что не смогли найти подходящих. Ну, представьте такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят одного.. Алкоголик! Жена этого, который с коркой... говорит: ни за что! Лучше так зашивайте! Ей говорят: так нельзя. Не для того мы время теряли! Привозят следующего... Самоубийца! Сами посудите - какой смысл? Пересадишь мозги, а он повесится! Ждут, а время, идет! Наконец привозят... Гомосексуалист! Ну там, откуда привозят, не знают. А тут анализы сделали - гомосексуалист-индивидуалист! То есть, любит только себя! Жена, понятно, в крик! Кричит: пусть лучше без мозгов будет! А время обеденное - люди нервничают. И тут привозят одного... Весь в наколках... Жене говорят: берете? Или у нас терпение уже лопается! Она говорит: страшно! Ей говорят: чего страшно? Он всю жизнь по тюрьмам, вы его и не увидите! Она говорит: тогда какой смысл? Посылки ему в зону посылать? Ну, день кончается, а трансплантировать нечего! Народ звереет! И тут привозят одного - депутат, скончался от радости, что был кворум! Жена в слезы. Кричит: он меня заговорит! Ей говорят: не волнуйтесь, он уже не соображает ничего. И потом вы же видите, какой контингент среди покойной массы! А остальные - или еще живы пока, или уже за границу рванули! Она говорит: а из-за границы? - А валюта у вас есть, говорят ей! Она и заткнулась. Вот тут фельдшер Иванюк и придумал: абсолютно чистый, не пораженный социальными язвами мозг коровы! Жена кричит: делайте, что хотите! Чтоб только он не пил, не гулял, не ругался, не дрался и с работы домой приходил! Может, кричит, даже молока не давать! Ну, они и пересадили. А когда больной выздоровел, посмотрел он вокруг и сказал: "Му-у... Му-у... вы все!

опомнись, Валентина! Что я тебе такого сделал? Да, бесплатно подвез. Было дело, докатил до дому. Так мне ж по дороге было! Цветы подарил? Здрасьте! В машине кто-то оставил, хотел выбросить веник, а тут ты! И тебе приятно, и в машине чисто! Ах, там ромашечка была, ты ее пощипала и вышло "люблю"?! Валь, если лбом упереться, и на кактусе колючки сойдутся! Обнял ласково? Чем это, интересно узнать? Правой рукой? Ну, закрываючи дверь машины, мог нечаянно задеть, мог! Но все культурно, никакой ласки, я помню! А ты аж задохнулась? Да у тебя астма, Валь! К врачу сходи - и вся любовь! Какой вечер в ресторане никогда не забудешь? Валь, тебя что - в ресторан никогда не водили? Положил тебе кусочек получше? Ты за кого меня принимаешь, Валь? Мне жареного нельзя, вот и стряхнул, чтобы не пропадало! Клянусь, никакой заботы в том не было! Что-что? Э, нет! Не я тебя, а ты меня повела к подруге. Ключи у тебя были! Сразу в прихожей целовать начал? Естественно! А как иначе, Валь, когда времени в обрез, да еще белье из прачечной обещал жене взять! А я человек слова, Валь! У нас с тобой на все про все было час пятнадцать минут! А с тобой еще поговорить надо! Это час долой! Тут не то что в прихожей, в лифте начнешь целоваться! Чего, чего я сказал?.. "Лучик мой светлый"?.. Нет, ну мог ляпнуть, мог! Тем более наливка, помнишь, домашняя - градусов ноль, но три кружечки... Как, как? "Люблю..?" Это я такое сказал вслух? Ну точно наливка! Говорила жена: "Не пей, Костик!" А что собственно тут такого? Все говорят. Если незнакомая женщина, конечно. Ах, ты пятнадцать лет этого слова ждала? И ни одна сволочь не могла тебе этого сказать!.. Ну, народ!.. Валь, и мне с тобой хорошо было! Недели вполне достаточно, поверь мне! А ты решила с мужем разводиться, потому что за пятнадцать лет он такой красивой жизни тебе не устраивал? Скотина! Но это не повод бросаться на шею первому встречному, Валь! Где ж твоя девичья гордость? А что тебе со мной так хорошо было, извини, не хотел! Я не Дон Жуан. Ничему такому не обученный, а все равно, смотри, как тебя на ерунде скрутило! Я рад за тебя, Валентина. Но нельзя свое счастье строить на несчастье других. Во-от, не подумала ты о близком нам человеке, о моей жене! Должно у человека быть что-то святое, согласись, Валь!

переглядывались и уступали друг другу место в очереди, никто не хотел платить за билеты. «Ну что, идем?»- вопрошающе смотрела она. «Идем»,- говорил он, пропуская её вперед. Она подошла к окошку и сказала: «2 билета». И тут же уступила ему место. Он остался наедине с кассиром. -Вам какие билеты? Спросил кассир. - Эконом класса. А скидки для студентов есть? – Нет, молодой человек. Сегодня скидки не действуют. Он со злостью посмотрел на свою подругу и заплатил за 2 билета. Месть выражалась в его глазах, и желание мстить было велико. Девушка упивалась победой. Её глазки заблестели. И она предложила купить поп-корн и что-нибудь попить. Он сказал, что это отличная идея. И показал ей где продают поп-корн. А сам ушел в туалет, изображая ложное желание малой нужды. В туалете вымыв руки и для точности постояв минут 5, поглядывая на часы, он вышел. Глаза у неё были стеклянные, брови нахмуренные, лицо выражало явное недовольство, как будто она потеряла кого-то из родственников. Но все же соленый попкорн (самый дешевый) и кока кола были у неё в руках. Он улыбнулся мстительной улыбкой. И повел её в зал. Они уселись поудобнее. Она держала попкорн и смотрела рекламу. Он потянулся за попкорном, но она на уровне инстинкта убрала руку, нежелание делится было настолько велико, оно засело в подсознании. Но все же сознательное взяло верх, и она наклонила поп-корн в его сторону. Он взял немного и тут же отправил в рот. Она наблюдая за этим схватила горсть побольше и мгновенно съела. Он испуганно смотрел на неё. С презрением бросал косые взгляды. Горсти набирались все больше и чаще. Они одновременно засунули руки в коробку и порвали её. Но попкорн еще оставался. Она быстро сгребла это в ладошку и съела. Она показывала удовольствие пережевывая оставшийся поп-корн, а у самой было дикое желание выплюнуть это все скорее. Так как соль оставшаяся на самом дне ужасно пекла губы. Он смотрел на нее и диву давался. Кока-кола была для него не доступна. Девушка отворачивалась от него всем корпусом и, попивая с трубочки, отставляла стаканчик подальше. Кончилась и кола. Так как есть уже было нечего, а кола закончилась, они, обнявшись, смотрели фильм. И казалось, что счастливее пары нет во всем зале.

делишки?
-Ой, всё в ажуре! Вчера столько косметики продала!
И следующие минуты две мы слушали про тяжёлую ежедневную работу бедной Пчёлки.
-Ну что? Пойдёмте в класс?
И мы отправились в кабинет, где у нас был первый урок. По дороге забежали в библиотеку, Пчёлка протянула новый каталог библиотекарю.
- Вот. Новенький пришёл. Посмотрите. Там столько новинок! Закачаетесь! А вот и туалетная вода.
Библиотекарь потерла ароматизированную страничку. Пчёлка при этом не на секунду не замолкала.
- Вам понравился запах? Я вам завтра принесу пробничек! Не нравится? Там есть ещё одна новинка.
Пчёлка быстро начала перелистовать странички журнальчика своими тоненькими наманикюренными пальчиками.
-Тогда вот. Этот вам точно подойдёт! Завтра же принесу пробник!

посвятила занятию для души: демонстрированию Людочке новых теней от Оrifleim. Упс! Вот и учительница биологии!
- Здравствуйте!
И Пчёлка без предисловий протянула новенький журнальчик с наклейкой на обложке «Ваш постоянный консультант …».
-Вот, новый каталог. Вы посмотрите, выберите, а я к вам после урока зайду. Нет денег? Жаль! Но все равно попробуйте новые ароматы. Не пожалеете.
Пчелка «нырнула» в сумочку. Рылась в ней несколько секунд и, наконец, достала что-то очень похожее на папочку.
-Вы пока принюхайтесь, а я на урок!
Так, осталось пройти мимо двух кабинетов и мы у цели. До звонка несколько минут, но успеем.
-Пчёлка, ты алгебру взяла?
- Сейчас посмотрим. Алгебра… Алгебра… Где же ты алгебра?…
Я с большим интересом наблюдала, как с серьезным выражением лица Пчёлка ищет учебник. В общем, алгебры, как и других учебников, которые она должна была принести в этот день, в сумке не оказалось.

направились к гардеробу. Впереди учительница русского языка. Только она- то ещё и не знает о новинках в каталоге Оrifleim. Она нас не заметила, наверное, просто задумалась.. И тут Пчёлка, словно ошпарила ее своим криком!
- Надежда Александровна, вам не нужны пробники?
Заметно, что женщина не сразу поняла, о чем речь.
- Что? Какие пробники? А… Пробники, нет, у меня ещё те не закончились.
Она быстрым шагом направилась в учительскую.
Мы дошли до гардероба. Пчёлка мне все уши прожужжала, о том, сколько ей сделали заказов. Мы вышли из школы, и пошли по домам. Все-таки нелегкий выдался день у нашей Пчелки!
А завтра снова в школу… И вновь начнутся тяжелые трудовые будни для нашей трудолюбивой бизнес-леди.


Пугачева Оля

сленг,
многочисленные диалоги, в которых и проявляется героиня фельетона.

и небезопасное, при неумелом обращении с которым легко впасть в хамство, пошлость, развяз­ность. Фельетон не должен никого оскорбить.

многочисленные речевые огрехи, нередко встречающиеся в газетах, устной речи политиков.

Задания для учащихся