Презентация, доклад на тему Родительское собрание Диалог с ребенком в семье

видите, что с подростком не выстраиваются отношения - смотрите глубже. Это сейчас вашему сыну (или дочери) 13-16 лет. Однако, так было не всегда. Когда то ребенку было год, два, три, пять.... и далее лет. И нарушенное взаимоотношение лежит там.
Не стройте иллюзий, что проблемы начались: 
- "Только что...";
- "Последний месяц";
- "Ранее всё было хорошо, а тут...";
- "У нас в семье все замечательно, а сын... или дочь...";
- "Он/она мне постоянно врет, а раньше такого не было..." и т. д.  Посмотрите вглубь, возможно вы и не вспомните, когда контакт с ребенком (ныне подростком) был нарушен, однако увидите, что это точно началось не вчера.
Если вы усыновили подростка, то проблемы гарантированы из-за отсутствия с ним связи в его прошлом.

вы, ни кто-то другой не идеален. Идеальных вообще нет. Да и смысл ругать себя - что это изменит?
Мы все делаем ошибки. Не корите себя за них. Не вините. Не стыдитесь. Важно то, как мы решаем (исправляем) наши ошибки. А исправить можно многое. И у детей подросших тоже. Однако, начинать нужно с себя. 
А как ещё показать ребенку самоуважение? Внутреннюю ценность? Как, если не через себя?
Правило № 3. Признать, что ваш ребёнок вырос.
Это самое непростое для многих родителей.
Нам все ещё кажется, что "да куда ему понять... он же ещё маленький", "гонора много, а лет-то..." и т. д. Парад родительских стереотипов.
А на самом деле самое время строить партнерские отношения с уважением, с достоинством, с ценностью мнения другого.

должен отвечать как взрослый (ему ещё не 18-21 год), но значит, что объяснения, несение ответственности за свои слова теперь становятся более проговариваемыми в семье. Подросток участвует в некоторых вопросах семьи, ему выделяется открытая роль с правом голоса и учетом мнения. Все это позволяет подростку чувствовать себя значимым и овладевать новыми социальными навыками. Очень важный момент. Родителям самим требуется следовать этому правилу. Ведь странно, к примеру, требовать от ребёнка, чтобы тот мыл руки, когда все остальные члены семьи их не моют.
Правило № 4. Уважайте личное пространство подростка. Здесь родители часто спотыкаются на своём, детском, опыте. Многим пространство тоже не давали в детстве. Поэтому основная работа тут - родительская. 

важно, хотите вы поговорить о погоде или о его/её успехах в школе.
Спрашивайте, хочет ли он что-то обсудить? 
Часто родители не вникают в эмоциональный мир подростка, находясь сами в круговороте забот и довольствуются ответом "нормально", так и не проявив достаточное внимание.
 

душу (дети до последнего верят, что родители не предадут и не высмеют их фантазии, страхи, желания, мечты) и важно оценить это. С уважением. С достоинством. Даже, если откровения вам буду неприятны. 
Правило №7.
Обнимайте. Поддерживайте. Цените. Любите. 

все это не работает, значит вы застряли на Правиле № 1. Без прохождения него идти сложно. 

семья постепенно распадается. В доме есть еда, мебель, много игрушек, у родителей - достойная работа. Но нет, кажется, самого главного. Маме и папе не до дочки, у них свои взрослые проблемы. Фильм словно снимала маленькая девочка – главная героиня этой истории. Малышке хочется внимания, заботы, ласки, ответов на вопросы, наконец. Но у родителей она не находит поддержки. Зато у девочки есть бабушка, сумевшая окружить внучкой настоящей заботой и пониманием.

своё чадо? О чём он мечтает? Чего боится? Что его раздражает больше всего на свете? 3. Если бы Вам надо было одним словом охарактеризовать ребёнка, что бы это было за слово? 4. Есть ли что-то самое главное, чему бы вы научили своё дитя? И как Вы будете его этому учить? 5. Каким образом Вы наблюдаете за его развитием?

Когда за последний месяц Вы говорили с ребёнком, не отвлекаясь на свои собственные проблемы?
Когда ребёнок совершает проступок, Вы предпочитаете поговорить с ним или сразу наказываете?

нет на это времени, а потому, что это дело мы практически всегда оставляем напоследок и у нас до него просто не доходят руки. В результате мы не знаем своих детей, самых дорогих для нас существ на свете. Шведский психолог Песталоцци писал: «Учебник ребёнка – его жизненные впечатления. И роль родителей – ненавязчиво направлять эти впечатления, делая их более разнообразными и исподволь раскрывая перед ребенком красоту и гармонию мира». Маленький человек всегда настроен на обсуждение своей жизни с родителями. Но наткнувшись пару раз на «я занят», «не лезь ты со своими глупостями», он осознаёт, что у родителей понимания искать не надо. Это первый путь к потере доверия ребёнка и к тому, что он вырастет закомплексованным.

порождает недоверие.
Свобода порождает уверенность в себе и спокойствие духа. Если сам родитель находится в состоянии истерики, самые умные и правильные слова никогда не дойдут до ребёнка.

Необходимо наблюдать за своим чадом: за изменениями в его развитии, за настроением, за желаниями.
Необходимо наблюдать и учить этому ребёнка, например, на природе.

что мы любим своих детей.

и интересам.
Чтение должно стать доброй семейной традицией. Родители сами должны читать и быть примером для своих детей.

ребенка.

недопонимание, агрессия, зависть, хвастовство. Мы бываем неоправданно, т.е. без особенной причины, вспыльчивы. Например, твой друг дразнит тебя и хихикает. Чтобы справиться с гневом, можно поиграть в игру. Взять лист бумаги и нарисовать светофор. Красный цвет - ваше возбужденное агрессивное состояние. В этот момент надо остановиться и сделать глубокий вздох, сосчитать до десяти. Желтый цвет - состояние перехода от гнева к успокоению. Нужно подумать, как отреагировать на возникшую ситуацию (тоже пошутить, улыбнуться, спокойно ответить другу). Зеленый цвет - ваше спокойствие, умиротворение. Надо выбрать реакцию и понаблюдать, что произойдет. А теперь сравните свое привычное поведение в такой ситуации с новой своей реакцией. Когда вам было легче? Оцените. Постепенно вы привыкнете к такой реакции и научитесь при желании контролю над своими отрицательными эмоциями.

идёт пар, я утюг и шиплю: ш-ш-ш, только коснись меня обожжёшься!».

выдохнуть, решить, как я поступлю: спокойно выполню то, что я должен сделать.

сделал так, как надо. Все вокруг удивились, что я умею быть таким сдержанным и культурным. Мне хорошо! Я словно на берегу прозрачной тихой реки, надо мной шумят берёзы и ласково греет солнце».

с ребёнком необходимо вести постоянно, наверное, с того момента, как он только появился на свет. Мы чувствуем ребёнка, а он чувствует нас. Мы делаем, а ребёнок повторяет за нами. Мы говорим, а он продолжает говорить сказанное нами, родителями.
Подростку из замещающей семьи, вероятно, тяжелее пережить непростой период в своём развитии.

в классе известный телеведущий и писатель А. Максимов советует с простого ежедневного наблюдения за детьми. Наблюдать надо постоянно, внимательно относиться к изменениям, как внешним, так и внутренним. Окружающий мир представляет нам материал для таких наблюдений. Ребёнок – наблюдатель, исследователь. Он смотрит, изучает, а мы, родители и педагоги, наблюдаем за его открытиями и промахами. Затем мы анализируем, выбираем формы работы с ребёнком, стараемся не навредить. «Мать, твой ребёнок – человек», - настаивал И.Г. Песталоцци. Проблемы маленького человека мы обязаны воспринимать серьёзно, так как ребёнок- это человек.
Вероятно, тогда мы не станем подрастающему человеку чужими или врагами, за помощью он придёт к нам.