Презентация, доклад к родительскому собранию Конфликты в детском коллективе

детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем. Остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в «речевое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в .общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих, делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?».
 Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».

детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Также позаботьтесь о том, чтобы у вашего единственного сына или дочери не возникало сомнений в крепости родственных отношений, если решаете конфликт между вашим ребенком и его приятелем

одноклассниками или друзьями на площадке, важно чтобы взрослый НЕ:
сравнивал детей;
выступал арбитром («ты — прав, а ты — виноват»);
заставлял извиняться;
примирял насильно.

эмоциональный ответ на сравнение взрослого может быть усилением конфликтного поведения и соперничества.
Вынесение вины лишает пространства и опоры: важнее всего научить ребенка не искать правоту в конфликте, а уметь найти компромиссные решения. Как только появляется «правый» и «виноватый» — это разжигает будущие конфликты, так как возникает цель — победить и не быть виноватым.
Когда взрослые заставляют детей извиняться, они лишают их возможности мыслить самостоятельно и чувствовать ответственность и контроль за конфликтную ситуацию. Контроль в этом случае, оказывается у взрослого, который вынуждает ребенка к решению.
Самое важное, чем можно помочь взрослеющему ребенку в решении конфликтов — это демонстрировать собственное спокойствие и умение находить компромиссы. Ведь самый главный опыт ребенок черпает из отношений со значимыми близкими, и, прежде всего, со своими родителями. Если родитель и ребенок или взрослые между собой часто конфликтуют, это будет тем опытом, который ребенок понесет с собой дальше и будет реализовывать со сверстниками и другими людьми.

ПОСЛЕДСТВИЯ

детьми всю жизнь. Пусть ваши дети вырастут самостоятельными, уверенными в себе и, конечно, любящими вас.
Помните, родитель – пример подражания для ребенка. Мало ли что вы правильно говорите, главное как вы поступаете. Никогда нельзя требовать от ребенка того, что вы не выполняете сами, и не обещать то, что вы не выполните.
На личном примере, нужно научить ребенка уважительно относиться к людям. Люди все разные, но в каждом есть то, за что человека можно уважать, и относиться к нему по-доброму. Задача родителей – не осуждать людей и не навешивать им «ярлыки». В каком обществе легче жить? Когда ты знаешь, что хороших людей много, и ты никогда не будешь одинок, или когда все люди плохие, и ты один в этом мире! Самые сильные те, кто способен находить общий язык с окружающими, «сдруживаться», «сживаться». Такая позиция дает человеку устойчивость в социуме, так как все проблемы решаются через связи с людьми. Каждый имеет право на ошибку. Если ребенок сделал что-то не так, возможно, у него не хватило опыта. Ваша задача научить его всему, что пригодится в жизни, и как найти выход из сложившейся ситуации.
Самое главное в воспитании – чтобы ребенок рос в любви. Любить – это море теплейших чувств, купаясь в котором, ребенок накопит мощнейший жизненный потенциал. Любовь – это теплый взгляд, излучающий добросердечность, приветливые, мягкие интонации голоса, движения души.
Ребенок получающий любовь, будет делиться любовью с другими!