Презентация, доклад на тему Личностные границы как продукт воздействий извне. Осознание собственных границ.

гимназии «Логос»
Коныжевой Л.В.

«ДРУГИЕ», ОНА ОПРЕДЕЛЯЕТ, КТО Я, КЕМ Я ЯВЛЯЮСЬ, КЕМ ЯВЛЯЮТСЯ ДРУГИЕ.

Типы психологических границ:
Первая граница физического тела — кожа. Эту границу нарушают нечасто — это удар, ограничение свободы, изнасилование и убийство.
Вторая граница — пространственная. Иногда о ней говорят, как о «второй коже». Она предполагает, что внутри есть что-то ценное, что нужно оберегать.
Третья граница - личное пространство. Это некоторая «зона комфорта», где человек чувствует себя спокойно и уверенно. Такое место необходимо для человека, его отсутствие влечет за собой психологические проблемы.
Четвертая - право собственности. Она может выражаться, например, в наличии собственной чашки на работе. Есть ли у вас такая чашка? Берут ли ее когда-нибудь? И что вы делаете, когда ее берут?
Пятая граница - эмоциональная. Если на человека повышают голос, унижают его личное достоинство или позволяют себе при нем выражать недопустимые эмоции или высказываться о третьих лицах — это нарушение эмоциональных границ. У каждого из нас есть право отстоять свою границу — сказать «стоп», попросить больше не говорить на эту тему, пожелать не слышать этого.
Шестая граница - граница времени.

неустойчивые.
Второй тип — невоспитанные или, вернее, воспитанные без понятий о границах.
Третий тип — осознанные манипуляторы, которые знают, что они делают. Иногда манипулятор даже знает, что стоило бы измениться, но ему кажется, что другие способы взаимодействия с людьми гораздо сложнее.
Как это происходит:
обвиняют человека в своих проблемах («ты испортил мне жизнь») 
контролируют поведение («ты больше не должна поступать так»)
дают непрошенные советы о том, каким следует быть («если бы я была на твоем месте…», «надо было уже давно сделать…»)
дают установки, какие события как расценивать; 
дают оценки внешности и личности ("ты - толстая лентяйка")
В поведении люди могут брать чужие вещи, садиться на чье-то место, пользоваться чужими деньгами и не отдавать долга. Человек, в чьи границы вторглись, может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения. Постоянное нахождение в таком эмоциональном состоянии, понятное дело, ведет к проблемам.
Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Например, «нарциссы», у которых границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым.

им, а что другим.
Часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди», хотя могут и не любить эту деятельность.
С трудом говорят другим "нет".
Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.
Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят. Не могут дать отпор другим людям, которые ими пользуются.
Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
Занимаются делами и проблемами других, а не своими.
Им трудно просить о чем-то, в чем они нуждаются.
Подчиняются желанию друзей.
Опасаются показать свое истинное «я», стараются быть такими, какими их хотят видеть.
Чувствительны к критике.
Не могут хранить секреты.
Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим.
Вкладывают в отношения больше, чем получают от них.
Чувствуют себя ответственными за чувства других.
Часто испытывают гнев.
Им трудно быть с самим собой наедине.
 

что мы хотим, во что верим и т.п.
При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).
При помощи последовательности (сказал - сделал).
При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).
При помощи установления временных рамок общения. 

к ответственности, мы научим его только, как избегать быть виноватым. Подлинная ответственность формируется от ощущения собственной ценности, самоуважения и, как следствие, готовности уважать границы и "я" другого человека.
В вашу комнату могут войти без стука?
Вы годами спите в одной комнате или даже постели с другими людьми?
У вас нет личных вещей, игрушек, места в доме?
До вашего тела может дотронуться любой и с любыми намерениями?
Ваш родитель может потрошить вашу сумку или ящик стола в поисках воображаемого "криминала»?
Ваш дневник может прочитать любой ваш родственник?
Ваш родитель считает, что просто обязан знать каждый ваш шаг, мысль, намерение, иначе он "будет беспокоиться", вне зависимости от того, сколько лет вам исполнилось?
Ваши чувства, желания, поступки в любой момент могут быть раскритикованы, обсуждены с соседями или подругами?
Если вы понадобитесь кому-то из близких людей, то должны немедленно оказаться к их услугам?
Любой, кто наглее и агрессивнее, может претендовать на ваши деньги, время, участие, жилье, ваши уши, участливое внимание?
Все это является нарушением личностных границ.
(И.Млодик)

выдержать отдельную от них жизнь родителей, но на них плохо сказывается нарушение их границ. К сожалению, это право у родителей узаконено и социально одобряемо. Никого не удивляет, что детей нужно «заставить» есть ненавистную еду, позволять себя трогать и целовать, даже если дети этого не хотят; дети должны переживать нужные родителям чувства – например, радость и благодарность, и не переживать «плохие» чувства вроде злости или печали, должны «понимать», что для них полезно и так далее.
Если мы хотим, чтобы наши дети росли с ощущением, что их границы нельзя просто так нарушить, нам стоит обратить пристальное внимание на свои страхи и тревоги. Именно из-за тревоги мы так много контролируем, не доверяем ребенку, вмешиваемся в его личное пространство. И он, в конце концов, перестает доверять себе, и начинает слушать всех окружающих, потому что они «правее».

ребенка в его реакции. Он защищается, а вы его обвиняете в этом.
Игнорирование физических границ, границ трудоспособности, границ тела. Ребенок говорит, что устал, но вы не слушаете, убеждая, что вот вы совершенно не устали, и он не должен уставать. Ребенок не хочет есть, но вы заставляете – за маму, за папу, потому что вы так старались и так далее. Ребенок не хочет, чтобы его обнимали, целовали, прикасались другие люди, но вы настаиваете.
Сравнение с другими детьми, с собой, другими «идеалами». Это беспрецедентное нарушение границ, потому что такой человек будет чувствовать себя плохим и всю жизнь будет стремиться себя изменить.
Игнорирование того, что нравится, а что – нет. Игнорирование личного пространства. Например, когда родители насильно водят детей на выставки и в музеи. Или когда заставляют быть гостеприимными, добросердечными, требуя отдать свои вещи, игрушки, кровать и комнату для ночлега гостей.

женщин. Наиболее известный признак данного расстройства – это длительная история нестабильности в личных взаимоотношениях.
Сильный страх отказа или одиночества (реальные и нереальные события).
Склонность к риску, отсутствие попыток оценить возможные последствия.  Сюда можно отнести неаккуратное вождение, незащищенный секс, неумеренной употребление наркотиков и алкоголя.
Попытки нанести вред себе, или суицидальные мысли. Причем, они не пытаются убить себя. Это, скорее, гнев к самому себе.
Нестабильное самоощущение (зависимость от людей, «я без него не существую»).
Сильнейший гнев во время решения тривиальных проблем, вплоть до физического насилия.   
Сильные эмоциональные перепады (американские горки).

меня»
Участников просят взять лист бумаги и, оставив середину пустой, нарисовать все, что окружает их в жизни, с кем и с чем им приходиться общаться, взаимодействовать — то есть социальный мир. Затем в центре они изображают себя.
Ведущий просит группу рассказать о своих рисунках, отвечая на вопросы:
□ Как вам нравится рисунок?
□ Что из нарисованного наиболее важно?
□ Есть ли разделяющая граница между вами и миром?
□ Как происходит взаимодействие с нарисованным окружением?
Игра направлена на осознание психологических границ и способов взаимодействия с окружающим миром.

Рисунок «Границы моей личности»
Участникам дается задание нарисовать свое личное пространство в виде какого-нибудь образа, дать этому образу название, очертить его границы.
Ведущий предлагает подумать и написать ответы на вопросы:
□ Где проходит граница моего личного пространства?
□ Имеет ли кто-нибудь право нарушать эту границу?
□ Кого я могу пустить на более близкое расстояние в моем личном пространстве?
Игра направлена на осознание психологических границ.

шеренги, образуя коридор. Один участник закрывает глаза и идет через этот коридор. Задача остальных участников — здороваться с ним за руки и поглаживать по другим частям тела. Нельзя трогать низ живота, грудь, голову. Прошедший коридор участник становится в конец шеренги. Затем в коридор входит следующий участник, стоящий в начале шеренги. Так коридор проходит вся группа. Важно, чтобы прикосновения участников были легкими и нежными.
Очень мощное упражнение на осознание телесных границ. Может возникнуть бурная реакция участников.

Упражнение «Угадай-ка».
Ведущий предлагает участникам разделиться на команды, каждая команда получает свою категорию из способов нарушения границ, на основе которой ей необходимо придумать сценку. Лучше, если участников будет по 3 человека в команде.
обвиняют человека в своих проблемах;
контролируют поведение;
дают непрошенные советы о том, каким следует быть;
дают установки, какие события как расценивать;
дают оценки вашей внешности и личности.
После этого – каждая команды придумывает ситуацию на эту категорию, которую попытаются разыграть для других команд. Задача других участников – определить, к какой категории относится ситуация. Время на придумывание – 5 мин.

Партнерам надо по очереди рассказать друг другу об общих знакомых, избегая оценок. Высказывания должны быть в описательном стиле.
Каждый партнер работает 4 минуты. Во время его речи второй партнер отслеживает наличие оценок, маркирует (дает сигнал), если они есть.
Подведение итогов упражнения:
Какие были трудности?
Что помогало избегать оценочных высказываний?
Какие новые качества в себе открыли?

Психологическое упражнение «На риск».
Сейчас мы с вами проведем упражнение, связанное с определенным риском. Прошу Вас довериться мне и войти в круг тем, кто хочет мне помочь…»
После того, как все желающие войдут в круг, поблагодарите их и скажите, что на этом упражнение закончено.
Подведение итогов упражнения:
Спросите у вышедших, почему они это сделали?
У тех, кто не вошел,— почему?
Обсудите, как повлияла фраза «Доверьтесь мне» на их решение.
Почему люди часто доверяют другим, не задумываясь о последствиях, и т. д. ?