Презентация, доклад Одиночество и суицид

твой характер крут!  Посверкивая циркулем железным,  Безжалостно ты замыкаешь круг,  Не внемля заклинаньям бесполезным». Вслед за Д. Янгом (1988) мы выделяем Шесть стадий в иерархии одиночества и стратегии его преодоления.

1 стадия — Жизнь в одиночку.  Одинокие пациенты часто испытывают подавленность, неуверенны, пассивны, недовольны собой. Они убеждены в своей непривлекательности, коммуникативной некомпетентности и других якобы неизменных качествах, которые исключают для них возможность установления дружеских или любовных отношений. Причем подобные отношения нередко нужны им прежде всего для ликвидации страха покинутости. В то же время из опасений быть отвергнутыми пациенты предпочитают проводить время дома, поскольку другое времяпровождение им «неинтересно» или им «никуда не хочется ходить в одиночку».

пациентом проигрывают ситуации общения, подчеркивая его коммуникативные возможности. Кроме того, ему рекомендуют во время общения переключать внимание с себя на партнера. При недостаточном развитии социальных навыков совместно с пациентом следует разработать программу тренинга, которая реализуется в ходе ролевых игр с терапевтом, обеспечивающим обратную связь, и «домашних заданий» с последующим их анализом. В работе с шизоидными личностями необходимо показать роль идиосинкразического характера их мышления в трудностях взаимоотношения с окружающими, предложить им внимательнее слушать собеседника.

понять их и отвергли бы, если бы узнали об их слабостях и «постыдных тайнах». Они убеждены, что не имеют права «взваливать собственные проблемы на других». Первый шаг к налаживанию интимных взаимоотношений состоит в повышении доверия к другому. Задача терапевта — поощрить пациента открыться перед потенциальным другом, который ищет сближения. С пациентом разыгрывают ситуацию, в которой терапевт играет роль пациента, а тот — друга. Терапевт «раскрывает» некоторые тайны пациента, последний слушает его и откликается на доверие, испытывая не желание отвергнуть партнера, а понимание и сочувствие. В результате пациент делает вывод, что его страхи необоснованны, другие люди похожи на него и могут понять и разделить его проблемы, а самораскрытие повышает интимность взаимоотношений.

не везет», так как они не смогли встретить «подходящего человека». Однако симпатия к другому основана на сходных с ним чертах. Если человеку никто не нравится, то скорее всего он не нравится сам себе. Поэтому в таких случаях пациенту необходимо пройти предыдущие три стадии работы. После повышения самооценки пациента поощряют к установлению доверительных отношений с другом, проявившим инициативу. Затем возникает проблема самостоятельного выбора партнера. Совместно с пациентом терапевт разрабатывает различные способы знакомств:  - контакты со старыми приятелями,  - просьба к посредникам устроить свидание,  - сближение с сотрудниками или соседями,  - вступление в организацию с подходящими для пациента интересами,  - выполнение функций свободного одинокого человека, «открытого» для выбора.

сексуальных контактов. Они испытывают чувство вины («сами заслужили такое отношение»), полны горечи и разочарования в человеке, которому доверяли и который причинил им такую боль. Некоторые объясняют разрыв несовместимостью характеров или личностными (моральными) изменениями партнера, которые сделали невозможным дальнейший союз с ним.

отношений и в то же время испытывают тревогу по поводу взятия на себя эмоциональных обязательств. На определенном этапе отношений появляется страх, что они пойманы в ловушку. Тогда возникает опасение взять на себя обязательство перед партнером. Они напуганы, что не способны ответить взаимностью на любовь, и боятся, что потеряют свою свободу, свою индивидуальность, если сойдутся слишком близко.  Следует убедить пациента, что идеал равных обязательств и полной взаимности достигается на поздних стадиях союза. Никто не обязан соответствовать требованиям другого. О степени интимности и зависимости, свободе и обязательствах, связанных со временем, можно и нужно договариваться при условиях доброжелательности и взаимного доверия партнеров. Некоторые пациенты ведут себя с партнером в интимно-психологической сфере излишне пассивно, не открывают своих негативных чувств.  Они высказываются следующим образом:  - «Если я подавлен, это, должно быть, моя вина»,  - «Если я упрекну его в этом, он меня бросит» и т. п. не предоставляя партнеру обратной связи. 

каникулы, свобода... Но почему-то именно это время вызывает самые отчаянные приступы одиночества. Варианты самые разные: все разъехались, ты остался или осталась дома, оказалась или оказался в чужом городе, в летнем лагере не удалось наладить отношения с новыми знакомыми... А причина подчас одна - плохая, низкая коммуникабельность. 
Есть множество способов приобретения этого качества и решения проблемы подросткового одиночества. Давайте попробуем выделить хотя бы несколько основных факторов, которые помогают или мешают общению.

Чаще всего проблемы возникают из-за того, что один не дорос, другой выше всех, эта слишком худа, та могла бы иметь вес поменьше, некоторых очень печалят юношеские угри, а кое-кто просто сам себя не любит. Не нравится себе - вот и все!

странно, со здоровья. Крепкое тело независимо от роста придает уверенность в собственных силах. Худобу можно победить упорными тренировками, с лишним жиром помогают бороться они же. Угри? В большинстве случаев это результат небрежного отношения к тому, что ешь. Порой достаточно отказаться от жирной и сладкой пищи, чтобы кожа пришла в порядок. Пойди на ближайший луг, в лес. Собери травы для домашней аптечки. Среди них наверняка будут цветки ромашки, тысячелистник, полевой хвощ, листья мяты перечной, шалфея. Столовую ложку сухой смеси этих трав залей стаканом крутого кипятка, дай настояться и процеди. Такой же настой можно приготовить из сухих листьев и цветков зверобоя. Ими хорошо умываться вместо воды.
И еще: найди в своей внешности привлекательные черты. Начни любить себя, и другим с тобой будет легче общаться, ты не будешь в одиночестве. Только не впадай в крайность - излишняя самоуверенность тоже не украшает.  

первым должен заговорить при знакомстве - парень или девушка? Например, едут он или она в поезде дальнего следования. Читать надоело, от плейера уши опухли, вид за окном не балует разнообразием. Стоит в коридоре каждый у своего окошка и друг на друга поглядывает

Третье - самоконтроль и чувство собственного достоинства. Пришлось как-то наблюдать такой случай. Едут в метро две девушки лет по шестнадцать. Симпатичные, одеты неплохо, накрашены со вкусом. Короче, ничего девочки, в порядке. Вошла пара “крутых”, один моментально на подружек “глаз положил” и начал “клеить”. Громко, нагловато, на весь вагон.

Четвертое - умение отключаться от проблем. Некоторым людям трудно бывает наладить контакт с окружающими из-за постоянной зацикленности на своих проблемах. Это касается не только подростков, но и людей взрослых. Одни говорят только о своей работе, другие - о детях, третьи - о семейных неурядицах, а потом удивляются, что окружающие стараются избегать общения с ними.

Пятое - избирательность. У великого поэта Востока Омара Хайяма есть такие строки: “Чтобы здоровым быть, два важных правила запомни для начала: ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем с кем попало”.

объясняет доктор психологических наук Регула Фрейтаг, работающая в Обществе по предотвращению самоубийств (Германия), - что мы никак не можем понять: это состояние вообще присуще человеку.
Любому из нас знакомо чувство, что он один на всем белом свете, что возможности выразить себя, как-то заявить о своем "я" в принципе очень ограниченны.
Людям было бы неприятно это сознавать, и мысли об одиночестве они подсознательно стараются подавлять". Увы, попытка загнать джинна в бутылку не всегда бывает удачной. Всегда есть опасность, что пробку однажды выбьет.