Презентация, доклад на тему Гармонизация детско-родительских отношений

ребенка с близким взрослым (главным образом с матерью).
три типа привязанности:
тип B: у чувствительных и заботливых матерей вырастают дети уверенные в себе, с чувством собственной безопасности и надежной привязанностью;
тип C: у матерей с непоследовательным и непредсказуемым типом реагирования дети испытывают неустойчивое напряженное отношение к матери; такая привязанность была названа тревожноамбивалентной;
тип A: ограничивающие, нечувствительные и отвергающие матери имеют избегающих и неуверенных детей, с ненадежной привязанностью, которая сопровождается чувством опасности.

Ньюфелду)
Шаг первый - начинайте благожелательно.
Цель его - привлечь внимание ребенка, вызвать его улыбку, и, если удастся, добиться ответной реакции.
С младенцами наши намерения, как правило, абсолютно ясны - мы все сделаем, чтобы достичь нужного результата. Построение отношений - это самоцель. Она должно оставаться таковым после окончания периода младенчества, на протяжении всего детства. Точкой отсчета и первичной целью всех наших контактов с детьми должно быть не управление их поведением, а отношения сами по себе.
Особенно важно вновь привлекать к себе детей после периода разлуки (это могут быть как реальные длительные разлуки - отпуск, наше отсутствие несколько дней), так и кратковременные - когда ребенок смотрел ТВ, после сна, возвращение из школы и пр.
Для учителей и воспитателей привлечение к себе детей должно всегда стоять на первом месте. Мы пытаемся заботиться о детях, или давать им указания, предварительно ими не завладев, мы неизбежно столкнемся с их естественным инстинктом сопротивления указаниям и требованиям чужих людей.
Именно акт завладения ребенком отличает настоящего педагога от всех остальных.
Вот как стоит позвать на ужин, если ребенок смотрит ТВ (контакт глаз, улыбка, касание):
- Привет! Хорошая программа? Выглядит интересно… Жаль, конечно, но пора идти к столу. Ужин ждет.

дать детям что-то, за что они смогут ухватиться, что будет дорого для них, что они смогут хранить в своем сердце и не захотят отпустить. Чтобы мы не дали, это должно исходить от нас и быть нашим даром.
Ключевым фактором в деле привлечения наших детей является проявление инициативы и неожиданность. Чем неожиданнее наше предложение, тем оно эффективнее. Невозможно завладеть ребенком, давая ему то, чего он ожидает, будь это подарок на день рождения, или награда за какое-то достижение. Как бы ни суетились, то, что мы даем в подобных ситуациях, ассоциируется с самой ситуацией, а не с отношениями. Такие подарки никогда не приносят удовлетворения. Ожидаемые дары, физические или эмоциональные, могут доставлять ребенку удовольствие, но его голод привязанности этим не удовлетворить.
Внимание и интерес являются - мощные катализаторы привязанности. Если вы покажете ребенку, что он важен для вас, то он будет держаться за мысль о том, что он особенный и что вы рады его присутствию в вашей жизни. Самый лучший дар, который мы можем дать –позволить ребенку почувствовать, что в нашем присутствии он может быть именно таким, каков он на самом деле, выразить наше восхищение самим его существованием. Ребенок должен понять, что он желанный, ценный, особенный, важный, что его ценят, уважают, по нему скучают, радуются ему.
Важно передать ребенку ваше непроизвольное восхищение самим фактом его существования – не когда он просит вас о чем-то, а когда молчит. Покажите ему, как вы счастливы, что он есть, своими жестами, улыбками, тоном голоса, объятиями, игривым взглядом, предложением совместных занятий или просто подмигиванием.

времени и внимания. Парадокс в том, что внимание, которое взрослый уделяет ребенку по требованию, никогда не удовлетворяет. Оно сеет сомнение, сеет мысль, что взрослый только выполняет его требования, а не отдает себя ребенку по собственному желанию. Запросы только растут, а эмоциональные потребности, которые лежат в их основе не удовлетворяются.
Выход в том, чтобы ухватить момент и пригласить ребенка к контакту, когда он не просит об этом. Или в ответ на его запрос, взять инициативу на себя, выражая больше интереса и энтузиазма, чем ребенок ожидал: «О! это отличная мысль. Я как раз хотел провести время вместе с тобой! Я так рад, что ты это придумал!». Вы удивите ребенка, заставите его почувствовать, что это вы приглашаете его к общению.
Невозможно завладеть ребенком или дать ему то, за что он может держаться, захваливая его. Похвала не исходит от взрослого, она обычно вытекает из достижений самого ребенка, поэтому не является чем-то неожиданным. Ребенок не может ухватиться за похвалу, потому что любая ошибка перечеркнет ее. Даже если он за нее и цепляется, то ценность приобретает не человек. Который ее произнес, а то достижение, за которое он получил похвалу.

вверх, чтобы заставить его вырасти, мы поставили под угрозу корни, которыми они соединяются с землей, а значит, и их будущее плодородие. Если мы вырвем корни детской привязанности, ребенку придется пересадить их в новые отношения. Наш отказ поощрять зависимость детей от нас, приведет их в руки друг друга).
Как это выглядит на примере ребенка раннего возраста: когда малыш достаточно подрос, научился ходить, предлагаем ему зависеть от нас, мы протягиваем ему на встречу свои руки, как будто хотим поднять его, и ждем реакции. Если его инстинкты привязанности успешно активированы, он ответит, поднимая руки, выражая тем самым желание близости и готовности на нас положиться. В целом пригласить малыша к зависимости, означает сказать: «Слушай, давай я понесу тебя. Я буду твоими ногами. Ты можешь положиться на меня. Со мной ты будешь в безопасности».
Пригласить к зависимости ребенка постарше, значит внушить ребенку, что он может доверять нам рассчитывать на нас, опереться на нас, разрешить нам позаботиться о нем. Он может обратиться к нам за помощью и ожидать от нас поддержки
Природа - наш союзник. Независимость- это результат созревания. Наша задач по воспитанию ребенка заключается в том, чтобы удовлетворять его потребности в зависимости.
Когда мы выполняем нашу работу по удовлетворению истинных потребностей в зависимости, природа выполняет свою - по стимулированию взросления.
Жизнь- это смена времен года. Мы не сможем дождаться весны, если будем сопротивляться зиме; зимой растения спят, но они зацветут буйным цветом, когда придет весна.
Мы не можем достичь независимости, сопротивляясь зависимости. Только, когда все потребности в зависимости будут удовлетворены, начнется движение к истинной самостоятельности.

его.
Обладающий интуицией учитель, в условиях школы, сориентирует ребенка относительно того, где он находится, кто есть кто, что есть что, и когда то или это должно случиться.
«Вот здесь ты можешь оставлять свою куртку»
«Позже мы сделаем несколько заданий на эту тему, а сейчас посмотрите в свои книги»
«Эту девочку зовут Варя»
Мы больше не представляем их окружающим людям, не знакомим с миром, не рассказываем о том, что мы собираемся делать, или объясняем что означают те или иные вещи. Коротко говоря, мы не исполняем роль проводника для тех, кому все еще необходимо зависеть от нас.
Дети склонны автоматически держаться близко к своему ориентиру. Если мы по-настоящему осознаем, как много значит исполнение этой роли в жизнях детей, мы поймем, что эта роль слишком важна, чтобы отдавать ее на откуп кому-то другому.

делать», «на вечер я планирую вот это….», «Я бы хоте, чтобы ты сделал вот это и вот это», «давай подскажу. Как это работает», «Вот кто позаботиться о тебе», «вот кого ты можешь попросить о помощи, если будет нужно»
И конечно, ориентировать в отношении индивидуальной значимости:
«у тебя есть вот такая особенность»
«Ты девочка, которая….»
«У тебя есть способности к нестандартному мышлению»
«У тебя настоящий дар в том -то»
«У тебя есть качества необходимые для….»
«Я вижу, что ты добьешься успеха в ….»
Роль ориентира в жизни ребенка- это отличный стимул для инстинктов привязанности и огромная ответственность.
Ориентирование вновь активирует инстинкт наших детей держаться рядом с нами.
В случае с чужими детьми - ориентирование является ключевым шагом для формирования связи. Для взрослого человека, будь то учитель или приемный родитель, секрет состоит в том, чтобы использовать ориентационную пустоту, которую переживает ребенок, предлагая себя в качестве проводника. Неплохой способ запустить механизм привязанности - создавать ситуации, которые сделают ребенка или ученика зависимым от вас в плане ориентации.
 

становилось сильнее, нужны три условия:
1) уважительное внимание;
2) справедливая оценка;
3) признание безусловной ценности его личности.